有趣的小文案
小编整理了3篇有趣的小文案（精选72句），大家请欣赏。
有趣的小文案1
1、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
2、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
7、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
8、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
9、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
10、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
11、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
12、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
13、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
14、昨天部队打靶回来，车没油了，就征用了一个面包车。司机太紧张，途中不小心蹭一辆路虎，路虎下来了几个大汉，拿着钢管气势汹汹的走来，一开门看到我们6名拿着95式步枪战士，问：“同志，看钢管舞么，免费的”。
15、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
16、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
17、一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”
18、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
19、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
20、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观：“他小孩都有了，而你….还没女朋友。”
21、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先!!”
22、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
有趣的小文案2
1、十八、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
2、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面……
3、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、我不但手气好，脚气也不错。
6、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
7、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
8、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
11、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
13、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
15、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
16、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
17、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
18、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
19、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。
20、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
21、“走远的我都不想追了。”“你跑不跑啊？！800米最后一圈了”
22、收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
23、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
24、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
有趣的小文案3
1、“小黑犬，你的快递！”“大哥！！！我叫小默！！！”
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
3、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
4、小时候家人逗我：长大了娶媳妇儿了 媳妇儿对你不好咋整？ 我特牛逼的说了一句：我让她守寡！
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
7、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
8、骗我感情可以，骗我钱不行。
9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
10、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
11、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
12、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
13、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
14、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
16、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
19、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
21、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
22、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
23、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
24、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
25、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
26、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。