朋友圈很火的奇葩文案
小编整理了4篇朋友圈很火的奇葩文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈很火的奇葩文案1
1、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
2、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
3、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
4、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
5、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
6、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
7、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
8、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
9、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
12、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
13、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
14、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
18、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
19、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
朋友圈很火的奇葩文案2
1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
3、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
4、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
7、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！ ”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”
8、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
9、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
10、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”
11、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。
12、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！
13、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。可见屁大点事，真不是小事儿。
14、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你...缺德...”
15、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的贡献！
16、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但会瞎说。
17、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
18、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！ ”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！ ”
19、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
20、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
21、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
22、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
朋友圈很火的奇葩文案3
1、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
4、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
5、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
6、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
7、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
9、“都是第一次做人，凭什么你有过好几段感情而我一段都没有？”“照照镜子。”
10、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
11、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
12、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
13、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
14、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
15、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
16、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
17、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
18、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
朋友圈很火的奇葩文案4
1、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
2、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
3、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
5、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
6、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
7、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
8、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
9、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
10、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
11、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
12、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
13、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
14、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
15、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
16、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
17、我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。