幽默又很经典的搞笑文案
小编整理了4篇幽默又很经典的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默又很经典的搞笑文案1
1、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
4、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
8、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
9、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
10、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
11、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
13、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
14、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
15、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
16、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
17、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
18、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
幽默又很经典的搞笑文案2
1、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！
2、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
3、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
4、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
5、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
6、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
7、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
10、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
11、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
12、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
13、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
14、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
16、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
17、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
18、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
20、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
幽默又很经典的搞笑文案3
1、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
3、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？
4、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
5、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
6、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
7、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
8、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
9、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
10、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
11、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
12、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
13、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
14、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
16、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
幽默又很经典的搞笑文案4
1、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
2、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
3、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
4、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
5、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，谁都不去！恩？我还能相信什么？
6、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
7、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了，玻璃做这么亮干啥？”
8、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
9、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，不是所有问题都能用钱解决的。
10、考试的时候我总是一身的高冷范，在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
11、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
12、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
13、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
14、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
15、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
16、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
17、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
18、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
19、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
21、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！