特高兴的幽默文案
小编整理了3篇特高兴的幽默文案（精选72句），大家请欣赏。
特高兴的幽默文案1
1、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
3、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
4、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
6、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
7、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
8、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
10、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
11、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
12、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
13、借我500块钱吧，这我得跟我老婆商量一下，你不是没老婆吗？对啊，所以没得商量！
14、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
15、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易被发现。
16、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
17、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。
18、你过来，我今天不舔你两口，你就不知道什么是舔狗！
19、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
20、大家都是成年人，讲话稍微微露骨一点。
特高兴的幽默文案2
1、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
2、我看你是癞蛤蟆跳悬崖，想装蝙蝠侠！
3、每次跑步之前我都要喝一罐饮料。这样才能浑身充满力量，店主根本就追不上我。
4、你记不记得小时候，在夕阳下，我在前面跑你在后面追，欢快的笑声氤氲着我们，那个时候我叫二郎神，你叫哮天犬。
5、把我送给你好了，虽然我很可爱，但是我养不起自己了。
6、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
7、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
8、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、要适当吃一点，才有力气减肥。
11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
12、出来混，老婆迟早是要换的！
13、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
14、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
15、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
17、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
18、我想早恋，但是已经晚了……
19、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
20、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
21、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
22、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
特高兴的幽默文案3
1、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
2、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
3、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
4、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
5、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
6、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
7、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
8、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
9、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：啊？姓搓啊？
10、有一天接到了一个电话：你好，我是中信证券的分析师，目前您手上持有哪些股，我可以帮你分析一下。
11、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
12、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？...
13、许仙给他老婆买了一顶帽子，白娘子戴上后感觉头特别重，原来这是一顶鸭舌帽啊！哈哈..
14、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。我。
15、我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
16、我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友。后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。
17、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
18、医生：哪里不舒服。病人：腿。医生：脚麻吗？病人：？医生：你脚麻吗？病人：啊？什么？医生：我说，你脚麻吗？病人：妈妈
19、坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。”
20、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
21、我妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
22、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
23、假如你是狮子，别人骂你是狗，你不会真的变成狗，故不用为此而生嗔；假如你是狗，别人赞叹你是狮子，你也不会真的变成狮子，故无须为此而生喜。因此，别人的赞叹，不会让你变好；别人的指责，也不会让你变坏，这些没有什么可执著的。不必太在乎别人的评价，只要做最好的自己。
24、就算生气，也会装作淡定；就算不高兴，也会努力微笑；就算忧伤，也只是偷偷的；就算在乎，也不会解释太多，这就是现在的我。
25、有期待的人，每天全是崭新的一天。
26、别人删你的时候，系统不会告诉你，因为怕你难过，你删别人的时候，系统会问你确定吗，因为怕你后悔。一删再见，或许再也不见。如果没有遇见你，我会过得比现在好。
27、不羡慕繁华，不刻意雕琢，对人朴实，做事踏实；不必太吝啬，不必太固守，懂得取舍，学会付出；不让心灵负重，不去伪装精神，步履轻盈，开心常在；不贪功急进，不张扬自我，成功了低调，失败了洒脱。简单才会活出真我。学会练就宁静、宽容、淡泊之心，浅笑看花开，无争赏叶落，随缘自适最好。
28、高兴时不必给承诺。恼怒时不必给答复。难过时不必做决定。
29、人生短暂，与浩瀚的历史长河相比，其实，每一个人全是很幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。幸福这座山，原本就没有顶、没有头。你要学会走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中获得生活的满足。
30、什么是内心强大的人，一位网友写的：能够照顾好自己，承认自己的平凡，但是努力向好的方向发展。能够平静面对生活，安然地遵从自己心中的体会，不受其他影响。