超级恶搞的搞笑文案
小编整理了3篇超级恶搞的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
超级恶搞的搞笑文案1
1、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
2、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、有一次我对老婆抱怨说她炒的菜不好吃，老婆就让我连做了一星期的饭。还有一次我闺女嫌老婆做的早餐不好吃，我老婆就让闺女去连买了一周的早餐。今天老婆的菜做得咸了，我和鬼女闺咸得呲牙裂嘴，鼻尖都冒了汗，我俩硬是一声没吭……
5、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
6、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
7、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：这个舞步能教教我吗？妹子：我踩到狗屎了！
8、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
9、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
10、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
11、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
12、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
13、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
14、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”
15、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
16、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？
17、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
18、我三观不正，很歪，全部偏向你。
19、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
20、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
21、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
超级恶搞的搞笑文案2
1、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
2、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
3、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
5、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
7、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
9、我学习不好主要原因老师长得丑，长得漂亮的话，我肯定好好学。
10、微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
12、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
14、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。
15、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
16、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
17、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
18、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
20、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
21、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得我不够好。
23、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
超级恶搞的搞笑文案3
1、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
2、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
3、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
4、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
7、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我妹妹，心中一暖，心想她真是长大了！谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
10、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
11、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
12、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
15、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
16、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
17、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
18、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
19、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
21、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
22、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
23、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
24、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
25、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”都是套路啊！
26、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
27、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
28、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
29、“老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？”“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？”“不知道。”“因为他话太多！”说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。
30、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
31、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是，还有时候说未检测到人脸，这可就过分了啊！
32、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
33、前年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？
34、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！