搞笑整人的文案
小编整理了3篇搞笑整人的文案（精选78句），大家请欣赏。
搞笑整人的文案1
1、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是***，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
2、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。
3、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
4、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
5、小时候学二胡，学得还不错，而且特别爱显摆，一天路过一个天桥，天桥上有个拉二胡要饭的，我觉得他拉的不好听，于是替他拉了一上午……
6、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
7、三分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分，就交给颜值了。
8、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”
9、妈我的运动鞋给我洗了没有？我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
11、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
12、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。
13、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
14、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
15、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
16、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
17、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
18、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
19、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
20、帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
21、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
22、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
23、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
24、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
25、养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。
搞笑整人的文案2
1、不冷不热，是自然界里最舒服的温度，在感情里是最让人想死的温度。
2、你想发财么？你想一夜成名么？你想交桃花运嘛么？你想永葆青春么？ 别做梦了，好好学习吧！
3、大雪纷飞于你而言可能是期盼的美景，然而于某些人而言却是严寒，是煎熬！
4、没钱，只能小心翼翼的大方。 有钱，就能大大方方的抠门。要不咋说，有钱人都抠呢？
5、有时候感情的消失，就好像冰箱停电了之后里面的食物变质了一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
6、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
7、别跟往事过不去，因为它已经过去。别跟现实过不去，因为你还要过下去。
8、如果道歉有用的话，还要支付宝微信干嘛？
9、你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。
10、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的和我说，我要热死你。
11、你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……
12、世界上有两个我，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独异常。
13、年轻气盛可以傲，但我给你脸你得要。
14、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
15、不是我们愿意活得不明不白，只是有些事一用力就拆穿，一拆穿就失去，成年人的世界总是这么脆弱。
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”
18、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
19、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
20、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
21、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
22、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
23、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
24、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
25、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
搞笑整人的文案3
1、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
3、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
4、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。
5、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
6、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
7、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
8、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
10、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
11、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
12、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
13、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
14、开车无难事，只怕有新人。
15、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
16、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
17、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
18、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
19、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起！”
20、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不用再检查一下吗？或者等我一下？
21、农历新年了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
22、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
23、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
24、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
25、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
26、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。