幽默风趣的朋友圈文案
小编整理了4篇幽默风趣的朋友圈文案(精选82句),大家请欣赏。
幽默风趣的朋友圈文案1
1、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”
2、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
3、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
4、“难道长得好看的人,犯什么错都可以被原谅吗?”“瞎说,长得好看的人怎么可能犯错!”
5、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
6、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧,要是媳妇会洗衣服你就不用洗了,要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
7、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
8、寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。
9、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。
10、我妈:我同事老张的孩子不错,明天你去见见。我:好啊。我妈迟疑了一下:不行,你还是别去了。我:为什么?我妈:老张跟我关系不错,不能害人家不是……
11、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
12、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
13、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究吧。
14、渐渐地,我明白了一个道理,往往那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。
15、家里来了位漂亮女客人,妈妈对孩子说:来,宝贝儿,让阿姨亲一口!孩子说:我不亲,刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢!
16、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟我抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!
17、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。
18、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
幽默风趣的朋友圈文案2
1、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?
2、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
3、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
4、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
5、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。
6、什么都是假的,只有穷是真的。
7、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
8、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
9、现在的我,减一斤肉跟玩命似得,涨一斤肉跟玩似的。
10、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
11、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
12、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”
13、今天上语文课的时候,老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文,重点要突出人物特点,小王站起来问:“老师,可不可以写我爷爷啊?”老师问:“那你先说说你学些哪方面比较突出啊?”小王思考了一番说:“我爷爷腰间盘突出啊!”老师:“滚出去。”
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
15、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
16、女儿七岁,和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”
17、一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三!老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃个牛肉拉面都能看出人的身份来!
18、我家是农村的,记得小时候,一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了,老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后听课的校长站起来,走出教室接过了大米。
19、隔壁张婶老公给她买了条项链,张婶四处穷显摆。有天去镇上办事,路上遇到打劫的。张婶说没带钱,不行把项链拿去吧,只要不伤害她就行,人家劫匪没要,还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了,吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷,人没伤,财没少,怎么还吵起来了呢?
20、蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛:老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。
幽默风趣的朋友圈文案3
1、我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”
2、妈妈给六岁的儿子出算术题做,“你一共有六个苹果,爸爸拿走两个,妈妈拿走四个,你还剩几个苹果?”儿子听后很激动:“我真的是亲生的吗?”
3、男朋友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信,结果等了好几天也没回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!
4、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了电影院。
5、两个小孩谈话。A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。B说:那你爸爸呢?A说:他说他喜欢狐狸精。
6、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!”
7、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。
8、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
9、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!
10、钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。
11、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!
12、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
13、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”
14、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。
15、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。
16、班主任说:“学好一门课,就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追九个试试。”
幽默风趣的朋友圈文案4
1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我……
2、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
3、进入社会之后我才明白一个道理,我拼不了爹,拼不了妈。只能拼多多。
4、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
5、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰。
6、早上吃饭,朋友手里的盘子滑落的瞬间,本人高喊:碎碎平安。然后盘子一米多高落下,没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
7、面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
8、今后的路,我希望你能自己好好走下去,而我,坐车。
9、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。
10、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
11、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
12、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“人和人之间最起码的信任都没有了吗?”
13、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
14、生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
15、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。
16、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。
17、人生三大蠢事:和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
18、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
19、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
20、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。
21、女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧!”
22、前天去理发店剪头发。我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!”
23、“对于整容你怎么看?”“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”
24、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”
25、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!
26、“考试为什么家长只看分数?”“因为他们看不懂题目啊!”
27、我长不高的原因大概是因为,一直很迷你。
28、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”