让人想笑的文案
小编整理了3篇让人想笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
让人想笑的文案1
1、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
2、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
4、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
6、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
7、“全都是泡沫”的下一句是什么？“你会不会倒酒？”
8、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
9、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
12、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
16、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
17、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
18、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
21、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
22、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
23、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
让人想笑的文案2
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
5、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
6、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
7、“穿什么裤子显得人年轻？” “我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
10、2018年终目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意借我610万的人。
11、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。
12、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
13、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
14、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
15、今天领导来公司视察，那帮孙子全***扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
16、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。五、打喷嚏前要记得说“PiKa”，瞬间感觉自己萌萌哒。
17、一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾。
18、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
19、刚才有个小偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。
20、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
21、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
22、走在街上，喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生，多半是在照镜子。
23、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
24、手机被老师没收了，放假时候老师才把手机还给我，打开一看，游戏全通关了！
25、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
让人想笑的文案3
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
3、婚姻是爱情的坟墓，如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！
5、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
6、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
7、新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”。
8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
9、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
10、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
11、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
12、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
13、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
14、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
15、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
16、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
17、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
18、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
19、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
20、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
21、地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
22、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
23、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
25、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
26、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
27、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
28、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
29、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
30、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
31、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。