非常有意思的经典搞笑文案
小编整理了3篇非常有意思的经典搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
非常有意思的经典搞笑文案1
1、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
2、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
3、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
4、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
5、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
6、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
7、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
8、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
9、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
10、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
11、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
12、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
13、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
14、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
15、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
16、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
17、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
18、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
19、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
20、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
21、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
22、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
非常有意思的经典搞笑文案2
1、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
2、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
3、今天我养的老鼠病了 我给它吃了老鼠药 希望明天它会好起来。
4、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
5、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
6、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
7、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。
8、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
9、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
10、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
11、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
12、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了99年，然后变成了擦屁股纸！
13、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
14、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，当时我就震惊了，老板你看人怎么就这么准呢？我真是越来越崇拜你了！
15、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
16、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
17、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
19、我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。
20、有人问我怎么那么黑，真搞笑，一白遮百丑，你们白是为了遮丑，我又不丑。
21、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
22、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
23、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
24、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
非常有意思的经典搞笑文案3
1、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
2、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
3、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
6、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花。我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
7、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
8、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
9、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂骚里骚气。
10、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
11、如果我18岁，我可以说我爱你。如果我28岁，我可以大声告诉你我想嫁给你。可惜我8岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学，每天5点半放学，记得来接我。
12、考试的时候，人家凭实力，咱们靠平时的行善积德。
13、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
14、早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
15、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
16、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。
17、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
18、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
19、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
20、猫头鹰那天睡得晚，见到了带着露水迎着朝阳开放的紫色牵牛花。
21、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
22、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
23、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
24、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
25、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
26、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
27、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
28、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
29、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
30、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
31、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
32、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
33、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
34、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。