最逗的搞笑文案
小编整理了4篇最逗的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
最逗的搞笑文案1
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
4、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
5、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
6、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
7、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
8、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
9、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
11、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
17、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
18、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
最逗的搞笑文案2
1、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
5、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
11、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
12、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
13、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
16、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
17、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
20、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
最逗的搞笑文案3
1、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
2、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
3、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。
5、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
6、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
9、假如我是一个椰子，那我的名字一定叫做，沃斯霓达椰！假如我是一只蝴蝶，那我的名字一定叫做，沃斯霓蝶！
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
12、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
13、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力。
14、这个年头找到真爱的机率，和被雷劈的机率差不多。
15、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
16、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
最逗的搞笑文案4
1、多年前你一句保重，我至今没瘦。
2、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
3、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
4、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
5、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
6、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
7、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
8、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
11、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
12、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
13、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
14、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
15、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
16、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
17、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
18、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
19、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
20、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
21、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
22、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
23、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
24、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
25、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
26、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦，以后不用读书啦！”