很搞笑的文案
小编整理了4篇很搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
很搞笑的文案1
1、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
2、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
3、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
4、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
5、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
6、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
7、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
8、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。
9、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
10、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
11、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
12、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
13、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
14、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
15、十一放假在家的我，一躺躺一天，晚睡遭嫌弃，早起起不来，晚起又被骂，出门没有钱 待家遭冷眼，我太难了！
16、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队。
17、人还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家玩手机有多舒服。
18、你主动找我不行吗，非逼我发朋友圈吸引你注意。
很搞笑的文案2
1、现在的男人有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
3、有多少友情，现在唯一联络的纽带是，点赞。
4、不要问我借钱 ，大家都是同样的年纪你没有钱，我能有吗？
5、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
7、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
8、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
9、幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？”小男孩霸气的说：“生下来，咱三一起上幼儿园。
10、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
11、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
12、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
15、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
16、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
17、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
18、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
19、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
20、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
很搞笑的文案3
1、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
2、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
3、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
4、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
5、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
6、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
7、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
8、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
9、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
10、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
11、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
14、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
15、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
16、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
很搞笑的文案4
1、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
2、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
3、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
4、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
5、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
6、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
7、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
8、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
9、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
11、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！
12、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
13、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
14、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
15、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
16、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
17、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
18、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
20、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
21、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。