笑死人的QQ短句
小编整理了4篇笑死人的QQ短句（精选80句），大家请欣赏。
笑死人的QQ短句1
1、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
2、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
3、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
4、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！
5、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
6、别的女孩换衣服：轻解罗裳。你换衣服：给猪松绑。
7、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
8、现在的状态，可以称得上是“前程四紧”了。口罩紧、衣服紧、裤腰紧、手头紧。
9、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
10、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
11、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
12、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
14、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
16、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
17、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
18、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
19、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
笑死人的QQ短句2
1、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
2、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
4、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
6、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
8、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
11、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
12、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
13、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
17、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
18、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
19、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
20、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
21、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
22、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
笑死人的QQ短句3
1、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
4、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
5、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
6、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
7、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
8、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
9、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
10、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
11、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
13、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
14、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
15、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
17、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
笑死人的QQ短句4
1、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
2、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
5、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
9、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
13、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
14、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
15、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
16、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
17、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
18、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
19、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
20、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。