笑到肚子疼的幽默文案
小编整理了3篇笑到肚子疼的幽默文案（精选80句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的幽默文案1
1、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
2、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气的说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
3、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
4、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
5、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
6、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
7、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
8、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
12、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
13、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
14、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
15、我对天空许愿，愿你梦想成真。您想数钱数到手抽筋，于是你成功到银行上班;你想自己开银行，于是你成了银行门卫，银行大门你来开启。嘿嘿！满意不？
16、我想送颗天上的星星给你，作为2019年的礼物，可惜我办不到。只能送一个我爱你的心！
17、恋爱苦，恋爱类，恋爱的费用挺昂贵；各种节日礼物备，生日鲜花蛋糕配。要想结婚钱先备，楼房汽车要到位，婚纱钻戒彩礼费。不堪重负硬执掌，贪图幸福活受罪！
18、牛顿说“爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。” 不管你信不信，反正我信了。不是因为“牛顿”，是因为你属“牛”，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛！
19、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
20、见到你是我最快乐的时候。和你在一起是我最幸福的时候。离开你是我最难过的时候。没有你是我最寂寞的时候。我想你、好想你、想见你、想疯了!
21、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。所以，如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思，你愿意吗？
22、桃花朵朵迎风开，一对情人相约观，鸳鸯戏水小河中，男欢女爱乐悠悠，交杯酒不醉人，正因感情在心头，祝天下的有情人终成眷属。
23、如果你是流星，我就追着你;如果你是恒星，我就跟着你;如果你是卫星，我就锁定你;可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
24、我发誓要娶你做老婆！这辈子别想逃出我的魔掌！最好用乌龟作我们的花车，也好长相厮守！这个期限就是一万年！年！年！
笑到肚子疼的幽默文案2
1、鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧!
2、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离;鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离;你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。
3、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。
4、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。
5、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
6、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
7、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
8、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”
9、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
10、背不出书就跟拉不出S一样，让我有种无法言喻的痛。
11、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
12、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
13、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
14、“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸。”
15、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
16、“我可以帮你做心肺复苏手术嘛？”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗。”
17、嗯，我并不是不正常，只是说正常还有点达不到。
18、从来不喜欢看喜剧，不喜欢看笑话，我知道，我自己就是一个最完美的笑话，可是，你们在笑的时候能不能不要这么大声。
19、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
20、你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了！
21、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
22、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
23、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
24、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
25、你手很冷吧，我帮你暖暖。你手怎么这么凉呀。特意冻得，能不凉嘛。
26、你有什么喜欢的动物吗？有啊，你。
笑到肚子疼的幽默文案3
1、也就是说，是我傻呗？看你相信，我也很无奈。
2、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
3、我就喜欢上课上到一半，就开始扯犊子的老师。
4、我记得你爱我，或许是我记反了。
5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
6、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
9、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
10、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
11、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
12、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
13、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
14、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
15、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
16、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
17、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
18、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
19、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
20、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
21、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
22、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
23、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
24、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
25、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
26、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
27、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
28、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
29、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
30、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！