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很有意思的一个搞笑文案

2023/08/26文案大全

小编整理了3篇很有意思的一个搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。

很有意思的一个搞笑文案1

1、两年后,前女友突然发短信来说:我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道:活该!

2、“你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇”

3、一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:嗯凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子,不光头凉快浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!

4、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

5、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!

6、男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信地笑了一下,接着戒指浮上了水面。

7、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

8、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气!

9、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

10、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

11、对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。

12、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

13、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

14、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

15、现在的状态:一天天的过得太慢了太难熬了,可是一年怎么过去得这么快?

16、自从我妈去老年大学,我过年逢人就说:“妈,你不是学了钢琴吗?来客人了还不去表演一手。”我妈盯过来的眼神,我就知道:大仇已报!

17、爱一个人就一定要表白,这样你才能彻底死心以便追下一个人。

18、自从家里养了猫,就经常响起此起彼伏的喵喵声。当然,大部分是我爸妈发出来的。

19、你羡慕别人光鲜的生活,是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕,而是非常嫉妒。因为别人也没付出什么,就是运气特别好。

20、不理解为什么有些情侣一吵架就发朋友圈改签名说单身,我以前和父母吵架也没把状态改成孤儿啊。

21、有一句老话是:在哪里跌倒就在哪里爬起来。毕竟,一个人不可能在这里跌倒却在那里爬起来。

22、上数学课的时候,飞进来一只蜜蜂。数学老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

23、今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼,它也看了我一眼。再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。

24、我唯一能坚持的健身项目,就是观看和收藏各种健身视频。

很有意思的一个搞笑文案2

1、不是说物极必反吗,我都穷得如此彻底了,咋还没反呢?

2、“离开我你会后悔的!”“后悔什么?”“后悔没有早一点离开我。”

3、我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一分多钟,车先走了……

4、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商,结婚当晚,新娘对新郎说:“你的年纪快赶上我爷爷了,我真是觉得委屈了自己!”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛,我比你更加委屈,你爷爷只比我大5岁,可我还要叫他爷爷!"

5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。

6、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”

7、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

8、今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧!

9、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

10、老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”

11、自习课上,学霸和学渣都在拿书挡着睡觉,被老师发现,老师走到学渣面前一记猛拍头:拿到书就睡觉。然后指着学霸说:你学学人家,睡觉都拿着书。

12、小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到,楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁!我用这十块钱买了双色球,中了一千万!

13、表弟今年8岁,前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?答曰:“室友……”

14、老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙,就在外边拼命喊:开门呀!我回来啦!于是我就在屋里喊道:你知道我是谁吗?老公在外边喊道:你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!就这样,我感动的把门打开了,就见老公进来看着我说道:妈,我回来了。

15、过年去二舅家拜年,开门的是10岁的表弟,只见他嘴里歪叼根香烟,踢拉着拖鞋。我忙问:“你爸在家吗?”他嘿嘿一笑:“哥,你看我这样子,我爸可能会在家吗。“

16、我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

17、有次坐公交,挤都挤不进去,关门就走,还有个人在大喊:师傅,我包夹住了。司机是个北方人:包夹住了,这不是人没事吗!走了一站地,师傅打开门说:哪位包夹住了,现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句:包夹住了,人没上来。

18、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

19、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

20、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。

21、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。

22、如果菜咸了,就放一会,因为时间可以冲淡一切。

23、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”

24、孔雀开屏都是雄性,所以献媚不一定都是女人。

25、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

26、我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。

很有意思的一个搞笑文案3

1、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

2、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

3、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

4、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

5、一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!”

6、我们初中时,有个数学老师,每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是,我和几个哥们儿,决定等下一节数学课上,老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后,下节课时,数学老师上来就来一句说他爸去世了,结果...我大笑,全班鸦雀无声。

7、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”儿子听了高兴地说去。老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有!

8、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”我:“那就叫沙凰吧!”老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”我:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”

9、老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去看车。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看见没,以后这些车你都别撞啊!

10、和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。后来他完事了,结果来了句:“顾着聊天忘拿纸了”,我说:“那怎么办?”。他说:“你还没完事吧。先把你的给我,我回去寝室拿给你”,我就给他了。等了2分钟来了短信“寝室没纸了,有事,晚自习见!”

11、老婆问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少?妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。

12、老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!”

13、姐夫找小舅子要账,姐夫:“兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?”小舅子:“不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?”姐夫:“你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!”小舅子……

14、第一次跟男朋友去他家,刚看到***妈,我赶紧打招呼:“阿姨好!”***妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀,叫妈好了。”我害羞的叫了一声:“妈。”***妈高兴的说道:哎,我就认你这个女儿了,以后有机会给你介绍个好点的对象。

15、开了个水果店,一天一妹子来买水果,问我苹果和桃子多少钱,我说苹果5块,桃子4块。妹子思索会说道,我各来点按4块5成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选,称称时我发现一大袋苹果上面,放了一个小桃子。。你这是在玩我吗?

16、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

17、每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

18、遇事不要轻易动怒,否则会被人说成是情商低,脸上挂着笑,心里默念你大爷就好。

19、白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。

20、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

21、目前最大烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。

22、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

23、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

24、最好的默契就是:你懂我的故作矜持,我懂你的图谋不轨。

25、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

26、有时候刚准备自觉去做某件事,突然有人催你去做,瞬间就不想做了。

27、每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

28、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

29、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

30、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。