经典幽默的搞笑文案
小编整理了3篇经典幽默的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
经典幽默的搞笑文案1
1、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
2、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
5、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
6、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
7、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！
8、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
9、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
10、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
11、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
12、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
14、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
16、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
17、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
18、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
19、路见不平，绕道而行；江湖险恶，不行就撤。
20、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
22、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
23、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
经典幽默的搞笑文案2
1、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
2、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
5、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
6、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
7、不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶子来维持生活。
8、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
9、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
11、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
12、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
13、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。
14、你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了。
15、七夕想约男朋友出来吃饭，约谁的男朋友不会被打？
16、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
17、虽然我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
18、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
19、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
20、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？
21、我决定以后有了儿子，从小就给他讲一些大道理，好让他明白：向我这样只会讲，不会做的人，是不会有出息的！
22、我考一百分的时候就是老师教的好。而我不及格，就是我不努力造成的。我靠，这不科学！
23、我把聊天账号的昵称改成了“葵”，男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”，我俩在好友里火了！
24、哟，瞧瞧你的脸，多迂回呀，来来来让我拿手机扫扫，看你的脸隐藏了什么样的二维码信息！
25、其实，我不是你想象中的那样完美那样坚强，想把我征服其实很简单，只需要两样东西：金钱和美女！
经典幽默的搞笑文案3
1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
3、昨天在朋友圈里发了一条动态：起床，尿尿，洗脸，刷牙！没想到一个二货朋友回复我：难道你家停水？
4、说起来也挺尴尬的，今天用手机拍街景，以为拍到了吴彦祖，之后才发现，开的是前置摄像头。
5、我只是想帅气的把你按到墙上，然后深情的强吻你，真的不是故意将你撞成脑震荡的，你可不能报警啊！
6、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
7、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
8、班里一男生说，以前有点咳嗽，去看医生，医生让他每天少抽点烟。后来，就这样，他学会了抽烟。
9、最近走在大街上，看着来来往往的行人，不禁感叹：现在社会上的女色狼真是越来越少了，要是我碰到了，我一定不会放过她。
10、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
11、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
12、星河滚烫，不如麻辣烫。
13、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
14、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
15、生活的美好，需要用钱去感受。
16、以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。
17、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
18、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
19、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
20、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
21、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
22、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
23、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
24、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
25、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
26、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
27、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
28、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
29、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
30、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊！
31、老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主三缺一了啊！