发自内心的搞笑文案
小编整理了3篇发自内心的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
发自内心的搞笑文案1
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
3、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
5、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
6、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我……
7、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
10、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
11、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……
12、我长得这么好看，主要谢谢我的父母，要不是他们给了我这个嘴，我也不会天天说。
13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
17、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
18、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
19、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
20、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
21、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
22、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
23、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
发自内心的搞笑文案2
1、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
3、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
4、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
5、我掐指一算，不好！要开学了。
6、住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。
7、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
8、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
9、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
10、我说减肥，也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
12、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
13、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
14、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
15、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
16、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
17、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
18、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
19、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
20、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
21、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
22、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
23、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
24、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
25、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
发自内心的搞笑文案3
1、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
2、“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”
3、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
4、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
5、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
6、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
7、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主！”
8、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
9、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
10、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
11、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
12、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
13、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
14、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
15、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
16、“你摸过男生脸吗？”“如来神掌”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦！”
17、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
18、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
19、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
20、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
21、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
22、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
23、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
24、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
25、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
26、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
27、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
28、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！