一本正经的沙雕文案
小编整理了4篇一本正经的沙雕文案（精选74句），大家请欣赏。
一本正经的沙雕文案1
1、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
2、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
3、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
4、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
5、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
6、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
7、老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
8、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
9、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
10、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
11、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
12、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
13、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我
14、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
15、夏天的风，我清清楚楚的记得，说要热死我。
16、是不是发现我的字冒烟了？是的，太热了，实在太热了，打着打着字都出汗了。
17、太阳，请帮我晒黑我爸妈的头发，不要晒黑我。
18、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
一本正经的沙雕文案2
1、到今天我才明白，哪凉快哪呆着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
2、希望这个夏天蚊子吸走的都是脂肪，希望这个夏天熬夜掉的是体重。
3、枯藤老树昏鸦，空调、网络、西瓜，隔款空调沙发，夕阳西下，我往那儿一趴。
4、夏天一定不适合表白吧，要不怎么我脸红了那么久，你还没发现。
5、一到夏天，我的命都是空调给的，能喊动我出门的人，那一定是过命的交情。
6、出门5分钟，流汗2小时，我能怎么办，我也很无奈的。
7、这个炎热的夏天，我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
8、夏天呐，想躲进海盐里，冰淇淋里，或者和晚风一起溜出去。
9、我也好难，好不容易化个妆，出门就热掉了，跟冰淇淋一样。
10、这么热的天，要是没你的冷屁股，我真的不知道怎么办了。
11、夏天这么长，一定要找个会挑西瓜的人在一起。
12、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
15、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
16、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
17、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
18、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
19、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
一本正经的沙雕文案3
1、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
2、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“
4、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
5、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
6、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
7、几天没回家，竟然发现我爸在我的美妆蛋，洗碗！
8、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
9、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了！
10、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
11、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
12、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
13、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
14、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
15、有人喜欢胖胖的女孩子吗？有的话我就继续吃了！
16、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
一本正经的沙雕文案4
1、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
2、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
3、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
4、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
5、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
8、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
9、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
12、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
13、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
14、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
15、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
16、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
17、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
18、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
19、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
20、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。