朋友圈戳中笑点的文案
小编整理了3篇朋友圈戳中笑点的文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈戳中笑点的文案1
1、直觉这个东西让人很尴尬，比如：你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
2、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
3、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
4、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
5、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
6、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
7、做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
8、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
9、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
10、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
12、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
13、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
14、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
15、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
16、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
17、我发现你有一股让人永远都不敢靠近的咖喱味的强大气场。
18、有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑；现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美。
19、如果我当上了人事经理，我就提拔自己当老总。
20、没事多晒晒太阳，晒完牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
21、据说每个成功男人的背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
22、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
朋友圈戳中笑点的文案2
1、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
2、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
5、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
6、谁都能做到像猪那样生活，但只有你能做到像猪那样快乐。
7、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
8、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
9、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
12、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
13、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
14、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
15、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
16、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
17、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！
18、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
19、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
20、人总是在失去后才懂得什么是付出；人总是在受伤后才反省没有好好珍惜。如果想要拥有春天，就要把自己像花一样绽放；如果想要获得成功，就认真规划自己的人生，幸福从来都只青睐有心的人。早安！
21、永远别去猜别人对你是真心还是假意。只要在一起的时候，不觉得辛苦就好。早安！
22、执着的人，往往未必能为自己做出最有利的事情和选择，但偏偏就是因为执着，又会觉得另有所得！早安！
23、不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸！每个人的生命都是可以绽放美丽的～只要你珍惜。早安！
24、你坚强了太久，偶尔发个累的状态想发泄一下，就会有人说你真矫情；你晒了几张玩乐的照片，就会有人说你怎么只知道玩，他们哪知道这是你自己给自己放的假而已；你平时嘻嘻哈哈，但这从来不代表你没心没肺，不代表你没有不想理人的时候。愿你不求被所有人理解，愿有人能够理解你。早安！
朋友圈戳中笑点的文案3
1、如果把摄像头对准一个人，摄录下他的所有言行，然后再按照自己的意愿进行剪辑，任何一个人都可以成为好人或坏人。早安！
2、花苞很多都不开就要剪掉一些，让它专注开一朵花，很像人，一定要放弃掉一些，让自己唯一的东西可以绽放。早安！
3、痛苦是因为放不下，经受不了突然的变故而刻骨铭心；忧伤是因为想不开，又找不到合适的出口，一想就痛而痛彻心扉；烦恼是因为看得太清而又参不透，进退之间不得其所，而让自己走进了死胡同。早安！
4、人生的快乐，在于活出一个真性情的自我。把心窗打开，让阳光进来，放下那些负累，捡拾起一路的花香，装入行囊，诗意人生，且歌且行！早安！
5、幸福是对生活的一种信仰，你认为生活里幸福很多，那么生活里的不行就一定会减少。早安！
6、所谓的命运不过是一个人的生理，心理，情感，性格等等因素所造成的一个人行动的最终结果，这些因素都是人为可以改变的！早安！
7、世上最欣慰的事，可能就是重逢了曾经走失的自己。早安~
8、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
9、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
11、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
12、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
13、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
14、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
16、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
17、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
18、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
21、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
22、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
23、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
24、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
25、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
26、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
27、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
28、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
29、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
30、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
31、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
32、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
33、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
34、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。