笑到肚子痛的笑话
小编整理了3篇笑到肚子痛的笑话(精选77句),大家请欣赏。
笑到肚子痛的笑话1
1、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!
2、珍惜女孩子的每一张自拍,不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片,要花上至少一两个小时,太辛苦了。
3、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
4、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”
5、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。
6、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,靠对方眼瞎。
7、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
8、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”
9、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!
10、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
11、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
12、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……
13、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。
14、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
15、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。
16、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
18、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
19、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义?”,正方选手进行了认真的准备,并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了,反方还没有到场。好,我宣布,反方获胜!
20、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
21、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
笑到肚子痛的笑话2
1、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
2、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人……
3、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
4、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
5、上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!教室里笑声四起。
6、我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。”
7、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
8、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
9、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”
10、本人男,打车回家,途中司机突然停车,开始脱衣服。我吓傻了,弱弱地问:“你想干嘛?”司机说道:“衣服穿反了。”
11、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让***妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。
12、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
13、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
14、我老哥爱好篮球,几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手,左晃右射,他们被菜的一塌糊涂,我哥当时歇场。坐在场下,怒在心中,不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳,冲上球场,大喊一句:把球还我,老子要回家了!
15、还记得高中的时候没手机只有收音机,作业写得很累了,便插上耳机打开收音机,听着广播:“肤色粉嫩润滑,同时脸上细嫩柔软,机会表明这是非常健康的……”我来了兴趣,忍不住拿出镜子欣赏了一把,确实很满意,也非常的健康可爱。正准备关了接着写作业时,又听道:“时间到了,亲爱的听众朋友们,明天同一时间家畜健康手册陪伴您”我真的相当崩溃。
16、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
17、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎
18、釜山行看过没?逃过了六节车厢的丧尸,却逃不过一节车厢的人心,这说明了什么?说明,一节更比六节强,王中王,火腿肠,果冻我要喜之郎。
19、我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!
20、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
21、你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!
22、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
23、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。
笑到肚子痛的笑话3
1、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2、别看一些人打字速度不快,回车键却按的特有气势。
3、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个地,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地,就叫文物。
4、陪儿子写作业到三年级,然后心梗住院了,放了两个支架。想来想去还是命重要,作业什么的就顺其自然吧!
5、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。
6、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。
7、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
8、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
9、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!
10、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
11、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
12、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个竹竿了?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”
13、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有酒今朝醉,明日更肥明日忧。
14、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。
15、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。
17、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
18、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
19、“我是一个特别内向的人。”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。”
20、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
21、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
22、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
23、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”
24、“最好的友谊是什么?”“你智障多年,但我却不离不弃。”
25、这个天气还约你出去吃饭的,一定是生死之交,谈的肯定都是终身大事。
26、你总说梦想遥不可及,可你从不早睡,也不早起。
27、不是我们不努力,只是人家的父能量太多。
28、教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑!
29、十六、军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下”士兵:“为什么啊,头儿?”军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了”士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验”
30、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。
31、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”
32、春困秋乏夏午觉,冬天根本不下床。
33、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。