简短爆笑的文案精选
小编整理了3篇简短爆笑的文案精选（精选76句），大家请欣赏。
简短爆笑的文案精选1
1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
2、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
3、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
4、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
5、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
6、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
7、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
8、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
9、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
11、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
12、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
13、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
14、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
15、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
16、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
17、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
18、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
19、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
20、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
21、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
22、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
23、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
简短爆笑的文案精选2
1、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
2、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
3、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
4、那晚喝醉了，把同租的龅牙妹当成媳妇儿抱上床啪了，然后半夜才想起来没有媳妇儿，罪恶感油然而生，早晨起来的时候看到被窝里的狗一脸幽怨，想起来自己一个人住。
5、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔大吼：你左！我右！那天我俩在巷子里躺了很久。
6、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
7、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说：移山！移山！儿子眼含热泪唱道：亮晶晶。愚公卒。
8、小时候家里养了几只小兔子，总看到大人揪它们的耳朵，爸爸解释说兔子的耳朵就是用来揪的，有一次我去了姥姥家，姥姥家有头驴，我这辈子也忘不了它的腿法。
9、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
10、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
11、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
12、女朋友跟我分手了，昨天让我参加她爸爸的生日宴随份子。寿星吃长寿面时，我说这东西在我们那叫挂面。
13、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
14、很久没回老家了，走出火车站，放下行李箱，大喊道：故乡啊，我都认不出你来了！一低头，行李箱都不见了。于是哀嚎：故乡啊，我又认出你了！
15、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
16、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
17、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
18、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
19、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
21、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
22、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
23、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
24、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
25、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
简短爆笑的文案精选3
1、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
2、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
3、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
4、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
5、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
6、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
7、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
8、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
9、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
12、我有个邻居，名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的。
13、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
14、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
15、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
16、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
18、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
22、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
23、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
24、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
25、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
26、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
27、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
28、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。