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令人哭笑不得的幽默文案

2023/08/26文案大全

小编整理了3篇令人哭笑不得的幽默文案(精选79句),大家请欣赏。

令人哭笑不得的幽默文案1

1、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长地说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

2、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。

3、永远不知道自己的钱花哪去了,其实也没买什么,也没吃什么,但钱就是不见了。

4、两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。

5、如果我在厕所里待得久了,我妈就会在外面:“你要在里面过年吗?”“要我给你送床被子进去吗?”

6、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!

7、天冷了,有女朋友的抱女朋友,有男朋友的抱男朋友,而我,我就厉害了,我不冷!

8、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

9、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”!

10、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

11、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

12、之前,开了一家公司,取名为实力,我觉得很霸气。但是,营业执照发下来的时候,我傻掉了,上面写着:实力有限公司!因此,没过多久,我的公司因找不到人倒闭了!

13、夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!

14、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

15、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

16、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!

17、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

18、只要读了书的人,都能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。

19、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

20、在微信上摇一摇撩美女,发现美女就在附近,问美女约吗?美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板!

21、最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?

22、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

23、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

24、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

令人哭笑不得的幽默文案2

1、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?

2、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

4、今天打篮球中,朋友说:我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎,还特么装文艺。

5、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

6、宁可累死在路上,也不能闲死在家里!宁可去碰壁,也不能面壁。是狼就要练好牙,是羊就要练好腿。什么是奋斗?奋斗就是每天很难,可一年一年却越来越容易。不奋斗就是每天都很容易,可一年一年越来越难。能干的人,不在情绪上计较,只在做事上认真;无能的人!不在做事上认真,只在情绪上计较。拼一个春夏秋冬!赢一个无悔人生!

7、我对自己的人生没有奢求,能发出一点清凉的光,心已足矣。不借助外力,也不炫目,但竭尽所能地亮着。遇到烦恼时,首先要好好吃饭,照顾好自己,你才有精力去面对更多的困难,千万别自暴自弃,别考验还没到,你就先倒。

8、有人在奔跑,有人在睡觉,有人在感恩,有人在抱怨,有目标的睡不着,没目标的人睡不醒,努力才是人生的应有态度,睁开眼就是新的开始。

9、疲惫的时候睡一觉,体力更充沛。困惑的时候睡一觉,压力全跑掉。烦恼的时候睡一觉,其实一切还没有那么坏。该睡的时候就睡觉,甜甜的,香香的,尽情享受美梦的味道。

10、面对生活,每个人都过得不容易。太阳升起,就要拼了力气的去争取;深夜无眠,还要想着明天怎么继续。肩上的压力,是生存的难题;心中的压抑,是不能说的委屈。生容易,活容易,生活真的不容易;你不易,我不易,其实谁都不容易!

11、人生,有多少计较,就有多少痛苦;学会大度,原谅别人的缺点和错误。得饶人处且饶人,高抬贵手让人过。大度的人心胸开阔,不斤斤计较,不记仇,自然快乐也就多了。

12、两个人在一起久了,就是象左手和右手,即使不再相爱也会选择相守,因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。生命中出现你爱的人,但终归是过客,你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去,幸福真的和爱情无关。

13、在你失败的每个人生驿站中,你应该为自己鼓掌,虽然此时掌声有点微弱。但能给自己增添信心,能给自己增强斗志,能给自己增加豪情。

14、有些人对身边的事情都是一副漠不关己的态度。在这些人的心中没有多少东西能触动得到,我们说沟通是相对的,你付出的少,得到的肯定也少。所以当他们对别人冷眼相对的时候,那么得到的也就会是冷眼。

15、当我们被一些人生的绊脚石挡在道路中间,进退两难的时候,使我们害怕的,往往并不是事情本身,而是我们想象出来的事情的结果!就像怕黑的人在面对黑暗时,他所害怕的并不是黑暗本身,而是自己想象出来的、躲在黑暗背后的那种“结果”。所以我们所面临的实际困难,也许并没有想象中的那样可怕。

16、生命的豁然总会随着第一缕明媚到来。每一次的失败,都是成功的伏笔;每一次的考验,都有一份收获;每一次的泪水,都有一次醒悟;每一次的磨难,都有生命的财富。

17、永远不要因为此时此地的境遇,而放弃对未来的向往。因为真正重要的不是你身处何处,而是你要往何处走。有些路走起来艰涩坎坷,有些路看过去毫无尽头,可若你知晓方向,一步一步走下去,总会越来越顺遂和平坦。我想,若你愿意走向光亮,即使再暗的地方也能渗透阳光。

18、男生逛街的时候,见到美女只是看一看,不一定会撩。这不是跟女生一样么?逛街的时候只是看一看,不一定买。

19、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的喜帖,以及前前任发来的儿子满月酒的请帖。(神回复:分手就要彻底,不然随不起礼。)

20、总之,不论怎样,一定要在敢爱敢恨的年龄,谈一场轰轰烈烈的恋爱。不怕爱错,只怕错过。(因为错过,***该安排你相亲了。)

21、很多男生,上完厕所洗不洗手,完全取决于身边有没有人。(广大的男同胞,有说的有道理吧!)

22、知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚以后就没有好日子。(有没有说中一些男同胞的心声,哈哈)

23、结婚前***要房子,车子,票子。结婚后我妈要孙子,孙子,孙子。(这样看来,对于我们的婚姻,我妈还是很专一的。)

24、其实说归说笑归笑,自己真的不努力一下,你是确实不知道自己真的不行啊!(纯属娱乐,你可别当真)

25、你说现在,女孩儿都跟爸爸一样,深夜买醉。男孩都跟妈妈一样,浓妆艳抹。世界现在太疯狂……

26、女生的小秘密,女生可劲儿打扮去约会,不一定去见男神,而是闺蜜,暗自比拼,争相斗艳。(貌似每个漂亮的妹妹,都有一个长相一般的闺蜜)

令人哭笑不得的幽默文案3

1、婚姻绝对不是坟墓,当大多数人都一样的时候,是爱情的公墓。(所以你要幸福,不然公墓有点挤啊!)

2、有人说我瘦了以后一定会是一个男神,那是因为你们没有看到我的身高,看到我的身高,也许你会想到打虎英勇武松……的哥哥。

3、已婚女生的快乐,往往来自于电视里,她嫁不了的那个男人……(不信你问问你的媳妇,嘻嘻。)

4、失败并不可怕,可怕的是,总有人把这句话当真话。

5、遇到喜欢的人,一定要大胆表白,即便被拒绝,也绝对不是因为你不够优秀,就是因为你太丑。(别灰心,丑不丑的无所谓,心态好才最重要。)

6、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

7、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

8、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

9、你喜欢什么样的男人?我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗?

10、所有的工作做久了都会觉得无聊,差别在于,别人无聊还赚的比你多。

11、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。

12、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

13、再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句“群主早!”年底了又要找工作了。

14、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。

15、有些人可能只是嘴里说着吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

16、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!

17、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

18、言语上的老司机,行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车,其实连女生的手都没拉过,比如我。

19、亲爱的,别着急,总会有一个人,包容你任何缺点,风里雨里最后等着你。阎王爷:想不到是我吧!

20、老妈:过几天就是你的生日,我打算给你买块玉。我心里一阵激动,转念一想,我叮嘱她:玉器假的太多,您可千万看好,别买到假的。老妈淡定地说:你放心,我就没打算买块真的。

21、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字,我没欠谁钱啊!谁这么缺德!今天早上发现车上又多了几个大字:抱歉,昨天喷错了……NM,你肯定在逗我!

22、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架!居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

23、带女友回家见父母,看她很紧张的样子。我就问:是不是很紧张啊?女友:嗯,很紧张,我怕万一你爸喜欢上我怎么办!我:那还不简单,你做我后妈呗……这都可以么?

24、女:亲爱的,你会抛弃我吗?男:不会的,亲爱的。女:好感动啊,亲爱的,说说为什么呢?男:我抛不动啊!

25、周末我上街的时候,看到一对五六岁大的双胞胎,非常可爱,简直是一模一样。我就上去问了:你们俩谁是哥哥,谁是弟弟啊?双胞胎看傻子一样的看我:你是不是傻啊,你没看到我俩都穿裙子么!

26、教授:上完厕所为什么要洗手?学生:有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长:别装文明人了,你洗不洗手,绝对取决于你旁边有没有人?

27、今个陪女友看电影呢,后面有对情侣一直在说腻歪的话,女的问男的:我是你的什么呀?男的:啥?女的:我是你的优乐美!男的:哎呀!优乐美啥时候出桶装的了?整个影厅的人都笑炸了……

28、上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上,他问:昨晚我没打呼噜吧?另一个舍友回答:你有没有打呼噜我不知道,但是昨晚走廊的声控灯一直在闪,今早估计累坏了!

29、我和我家小狗在地毯上玩,我妈在做饭。我:妈,给我个豆腐干吃!我一说完,我妈就随手给我扔地上了。我惊呆了,我妈说:呀,不好意思,喂狗喂习惯了。