逗趣欢快的一句话文案
小编整理了3篇逗趣欢快的一句话文案（精选78句），大家请欣赏。
逗趣欢快的一句话文案1
1、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
2、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
3、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
4、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
5、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
6、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
7、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
9、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
11、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
12、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根。
13、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
14、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
16、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
17、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
18、凭什么我没有一个帅的惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
19、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
20、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
21、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
22、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
逗趣欢快的一句话文案2
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
6、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
7、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
8、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
9、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
10、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
11、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
12、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
13、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
16、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
17、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
18、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
19、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
22、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
23、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
24、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
逗趣欢快的一句话文案3
1、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
2、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
3、“这道题摆明了就是送分题！”“送分题为什么还扣我分？”
4、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
5、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
6、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
7、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
8、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
9、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
10、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
11、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
12、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
14、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
15、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
16、去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”
17、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
18、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
19、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
20、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
21、儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：现在是下坡！
22、最近老婆管得严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱……
23、第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默地说道：哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！
24、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：我今天早晨要把送一头猪去配种。老师就问学生：这事你爸不能做吗？学生惊讶地说：这事一定要公猪才行！我爸好像不行吧……
25、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：我不是图你钱，不是图你名利……我知道你是看上我的人！你是不是有点自信过头了，我是图你们北方有暖气！
26、小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：这是你爸爸？对，我爸爸。老师转头跟老头说：爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？
27、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好。
28、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了。
29、今早，在上班的路上接到老婆电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让老婆看看包里丢了什么东西没有。电话里就听到老婆说： 钱包，钥匙，化妆品……老公，我手机不见了……
30、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑！
31、周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：要不要上去玩？闺女看着我说：妈妈我害怕，万一掉下来怎么办？我安慰道：别怕，你没看到这里有工作人员吗，他们会接着我俩的。闺女想了一会说：妈妈，你吃得那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了怎么办。我……
32、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：你猜？顿时我竟无言以对……只见她微笑地对我说：我都快60的人了，就算夸我也不用这么夸张吧！我刚要解释，她又微笑的说：不过我喜欢……