简短幽默的俏皮文案
小编整理了3篇简短幽默的俏皮文案（精选74句），大家请欣赏。
简短幽默的俏皮文案1
1、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
2、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
3、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
4、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
5、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
6、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
7、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
8、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
9、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
10、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
11、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
12、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
13、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
14、“叫外卖吧、”“好啊！”“这就是你名字的来源。”王富贵对他的儿子王外卖如是说道。
15、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
16、从看见你女朋友的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
17、短信来了，我拿起手机，是女朋友发来的：我们分手吧。我懵了，正要问她为什么，她的短信又来了：发错了，不是给你的。
18、朋友，看你每天都工作的这么辛苦，又是早起又是加班的，想必也没挣几个钱吧？
19、没当自己回首往事的时候，就会发现以前的自己是有多蠢，也许这就是成长吧，但是等过一段时间后你就会发现，其实现在的自己照样蠢...
20、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
21、今天我终于结束了半年的单身生活，开始了下半年的单身生活。
22、寝室聊天，一姑娘郁闷地说自己“空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！”另一个姑娘不甘示弱，也抱怨自己：“徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”
23、两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，你啥都买不了，你个穷逼。
24、今天镇里所有人都注意到我的新鞋子了！我就知道只穿鞋子出门是个好主意！
简短幽默的俏皮文案2
1、村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下…适应了水井里面的生活。
2、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
3、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
4、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
7、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
9、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
10、你得找一个像爸爸一样保护你的男朋友，而不是找一个处处和你抬杠的逆子。
11、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
13、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
19、过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。
20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
21、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
22、新的一年，今年的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意借我610万的人。
23、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
24、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
25、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
26、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
简短幽默的俏皮文案3
1、明天情人节就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家儿子的。
2、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。大姐，你站住我保证不打死你……
5、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……
6、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：哎！这孩子在里瞎折腾啥，一直没个消停？老公来句神回复：谁住个二手房，还不装修一下。
7、今早上课时小明老是和小红说个不停，老师很不高兴：小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见。小明怯怯地说：老师，我不敢。老师又大声责问小红：小红，你来说。小红见状立马大声说：老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！
8、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的，我是佩服的五体投地啊！爸爸看了看我说：切，这算什么呀，我上辈子口味更重……老爸，咱们还能不能愉快的玩耍了？
9、宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们几个人凑分子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果一不小心，一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发地抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……
10、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。 我哥们一次就全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了……
11、世界上最囧的事大概就是：大冷天的跟喜欢的女生讲笑话，自己乐出两个大鼻涕泡儿！
12、男友用微波炉蒸鸡蛋糕，第一次蒸大了，第二次又蒸大了，火候总是拿捏不准……我笑着安慰他说：老点吃的香，加油哦！当男友第三次颤抖着端给我看时，我问：这次咋样？没蒸大吧？也不抬地结巴道：没……没有……我欣慰地说：这就对了嘛，再一再二不能再三……然后我瞟了一眼碗：卧槽，这次TM糊啦？
13、下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。老婆回来后吼道：你跟一头猪在一起干什么？我纳闷地接到：你是不是傻，这是猫，不是猪！老婆：你才傻呢？我跟猫说话，你插什么嘴？我吐血中，这家庭地位真是没谁了？
14、昨天晚上和朋友玩到11点多才回来，老远处就看见了一个熟悉的身影，走近了才看清楚那是我老婆，竟然在家门口等着我。不由得心头一热，只是她手里的棍子让我有点尴尬，我用实际行动证明了一个道理：打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱……我老婆真的是很爱我啊！
15、做完面膜，特意问老公：看我的脸是不是又嫩又滑？老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑！别跑，看我不拍死你……
16、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
17、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
18、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
19、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就一睡不了。
20、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
21、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力......
22、接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
23、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
24、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。