经典雷人的搞笑文案
小编整理了4篇经典雷人的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
经典雷人的搞笑文案1
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
2、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？
3、女：”为什么分手至今你还没有女朋友？“男：”和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。“
4、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
5、真是笑脸给多了，惯的全是病。
6、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
7、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
8、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
9、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
10、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬
11、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
12、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
13、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
14、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，跟我说：小伙子，看你骨骼惊奇，你愿意做我的分店店长么？
15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
16、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
17、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。”什么情况？我知道什么了，好乱，让我静一静。
18、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
19、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
20、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
经典雷人的搞笑文案2
1、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！
2、最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了……
3、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
4、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！
5、大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。
6、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道了！我们又不瞎！
7、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
8、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
9、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
10、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
11、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
12、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
13、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”
14、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
15、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
16、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
18、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
19、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
20、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
21、寒假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
22、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
经典雷人的搞笑文案3
1、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
2、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！
3、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
4、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
5、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！
6、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
7、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
8、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
9、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
10、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！
12、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
13、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
14、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
15、清明我突然想起，貌似我还没给你上坟。
16、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
17、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
18、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
经典雷人的搞笑文案4
1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
3、怎么办呀，我眼睛的度数好像又增加了，完全看不见你的智商了啊。
4、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
5、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊？你不知道自己是窝囊废吗？
6、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
7、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
8、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
9、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
10、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
11、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
12、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
13、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
15、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
16、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？