让美女哇塞的沙雕文案
小编整理了4篇让美女哇塞的沙雕文案(精选77句),大家请欣赏。
让美女哇塞的沙雕文案1
1、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”
2、老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
3、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
4、跟老公一个姓,他跟我爸经常一起喝酒,结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈,我爸搂着他肩膀说:叔,我闺女以后就交给你了,你可要好好对她啊!我老公:放心吧大侄子,妥妥滴!我跟我妈在一旁脸都黑了……
5、一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包,我好奇的问她:“这是寄给谁的”,她说:“我喜欢很久的一个男生”,我懵了一下:“可是里面没有东西啊”,她说:有些东西只有我自己能看见,我一听更懵了神秘的问她到底是什么,她说:“一相情愿!”
6、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……
7、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说:先生,您看,这里还缺什么呢?建筑师说:万事俱备,现在这里只缺您了!
8、夫妻俩在院子里闲聊,突然一阵狂风,老公一指院子中的小树:快,老婆,去抱住那棵树。老婆呵呵一笑:怎么,你还怕我被风刮跑吗?老公:不是,我是怕那棵小树被刮跑。
9、今天做不完的事就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。
10、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!”骂得她哑口无言!
11、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句:“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌!
12、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!
13、姑娘应该明白的是,气质比年龄重要,微笑比颜值重要,开心比爱情重要。
14、不如就利用孤单一人的时间使自己变得更优秀,给未来的人一个惊喜,也给自己一个好的交代。
15、岁月还漫长,你心地善良,终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
16、没有任何一个男人,可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做,得到一个男人的尊重。
17、你要做一个披荆斩棘无所不能的女英雄,直到遇见能托付一生的人,再做一个瓶盖都拧不开的小公主。
18、真正有魅力的女人在男人面前谈吐风雅、不卑不亢、将女人的美与睿智,机敏与体贴表现的淋漓尽致。
19、女人需要扔掉的三样东西:过了时的衣服,玩心眼的姐妹,光说不做的男人!
让美女哇塞的沙雕文案2
1、只要内心不乱,那么外界就是很难去改变你什么。不要艳羡他人,不要输掉自己。
2、女人,你要逼自己优秀,然后骄傲地活着,不委曲求全,不趋炎附势,不给别人任何践踏自己的机会!
3、你要让你的能力配得上你的虚荣,让你的优秀配得上你的自尊,让你的视野配得上你的骄傲。
4、亲爱的姑娘,没有收拾残局的能力,就别放纵善变的情绪。
5、永远都不要让某个人成为你的全部,否则哪天他离开,你将一无所有!到最后才发现,自己才是自己的依靠!
6、感情的世界,没有谁离不开谁,只有谁不珍惜谁,与其两个人痛苦,不如一个人自由;与其哭着强求,不如笑着洒脱。
7、当你越来越漂亮时,自然有人关注你。当你越来越有能力时,自然会有人看得起你。改变自己,你才有自信,梦想才会慢慢的实现。
8、麻烦你搞清楚,我不好相处的原因,是我没兴趣认识你,不然我不光好相处,还可爱死了呢。
9、昨天被炒鱿鱼,于是晚上去操场散步,想放松一下,结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步,瞬间各种难过,真是屋漏偏逢连阴雨,单身又遇狗男女。
10、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我?”
11、“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子,我哥只是小声地回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”
12、兜里没钱了,打算和女朋友商量要一点,但女朋友正在床边卸妆,不想惊扰到她,就挪到她身边对她说:可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上,我感觉受到了莫大的羞辱!
13、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来他们生了我,取名叫加倍。
14、前几天和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了,老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃。
15、一次去打球,遇到了数学老师,他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天……
16、流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了!”我妈:“快拿手接住,我刚拖的地!”
17、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”
18、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
19、分手大半年,好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了,我哽咽着:那你当初干嘛要跟我分手?话音刚落,便听到电话那端前男友得意的声音:宝贝,看吧,我都说当初是我甩的她,你还不信……
20、那年,女朋友说我很胖,于是我去健身,不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈,她姑妈把女朋友拉到一边,跟女朋友说:越来越会挑了,这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友:姑妈,这就是那个死胖子……
21、老婆是个吃货,中午吃饭的时候说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
让美女哇塞的沙雕文案3
1、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:哎,现在的孩子才多大啊就纹身!我一听就恼了:大爷,您看清楚了,这是拖鞋印子……
2、好朋友都脱单了,而我不一样,我脱发。
3、保持美丽的秘诀,以前是睡觉,现在是修图。
4、人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
5、我现在吃饭都是AAB制,她们AA制,而我觍着个B脸就去了,蹭吃蹭喝!
6、“扎头发,两圈太松,三圈太紧”“洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死”
7、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
8、若不是是你突然闯进我生活,月底我至少还剩两百多。
9、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。
10、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
11、不管你们都混的什么圈子,我混的是黑眼圈。
12、想做个园丁,然后去你们心里种点b树。
13、所有好看的照片都是我p的,还有那些不好看的是我p失败的。
14、在阳台抽烟,我抽一半,风抽一半,我没和风计较,可能他也有烦恼,后来我觉得不服,于是我开始抽风。嘿嘿嘿嘿嘿嘿
15、好看的锁骨千篇一-律 有趣的肚子弹来弹去。
16、帅哥看多了就腻了,主要想看看帅哥不穿衣服有什么不一样。
17、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃 ?有多野生?买个试试!
让美女哇塞的沙雕文案4
1、别的小朋友都有小熊抱,就我没有因为你是猪。
2、活了20年,第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。
3、我不会随便喜欢一个男生 你是第5244个。
4、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹。
5、四个人同时追我我有什么办法,只能交闪现了。
6、真不知道我这一个月是怎么过来的从160斤暴瘦到159、5斤现在走路都没力气……
7、月亮睡了你不睡,医院等你去缴费。
8、大家好我是小王,现在认我做爹,你就是小王子。
9、买东西的时候商家经常会说,你要是真心想买的话能给你便宜点,你看,真心就是这么不值钱。
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。
11、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。
12、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点,那么,花生酱如何。——木心
13、在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我,我讲笑话给你听啊。
14、有什么礼物冲我来,送给别人算什么本事。
15、你人很好,可你手机不是安卓,我们在一起以后你连个段位都不能帮我上,这恋爱怎么谈?
16、之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。
17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背后里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行,又没指望佛理你。
19、声音好听就在一起,打个游戏就在一起,连个麦就在一起,磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗?我就不一样了,处对象就一句话,求你了。
20、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下玩玩对方的手机,保证绝对有意思。