笑到喘不过气的搞笑文案
小编整理了4篇笑到喘不过气的搞笑文案（精选85句），大家请欣赏。
笑到喘不过气的搞笑文案1
1、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
2、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
3、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
4、开车无难事，只怕有新人。
5、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
6、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
9、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
10、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
11、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
12、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
13、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
14、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
15、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
16、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
17、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
18、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
19、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
20、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
21、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
22、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
笑到喘不过气的搞笑文案2
1、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
2、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
3、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
5、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
6、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
7、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
8、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
11、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
14、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
15、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
16、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
18、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
21、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
22、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
23、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
24、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
笑到喘不过气的搞笑文案3
1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
2、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
3、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
4、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
5、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
6、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
7、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
8、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
9、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
13、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
14、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
15、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
16、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
17、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
19、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
20、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
笑到喘不过气的搞笑文案4
1、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
2、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
3、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
4、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
5、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
6、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
7、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
8、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
9、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
10、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
11、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
12、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
13、入秋了，打开衣柜一看，我该买新衣服了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
14、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
15、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有胖子了。
16、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
17、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
18、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
19、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。