逗趣欢快文案
小编整理了3篇逗趣欢快文案（精选75句），大家请欣赏。
逗趣欢快文案1
1、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
2、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
3、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
4、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
5、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
6、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
7、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
8、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
9、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
14、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
16、小李开自驾车带着女友外出旅游。晚上住在宾馆里，女友热得睡不着。女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！小李：我的小祖宗，难道这么晚了，还要我去把***接来？女友：……
17、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说：除非帅哥脑子进水了，否则帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
18、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，帮忙打下120……
19、今天太热了，心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没机会下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，摔出来500块钱，这下有理由了……
20、两根筷子一起聊天，筷子甲：真应该让主人家的孩子上学了。筷子乙：为何这么说？筷子甲：孩子由于没有笔用，天天拿着我在墙上乱画。筷子以：这样也没什么吧。筷子甲：怎么没什么？由于孩子天天拿着我乱写乱画的，筷子丙、筷子丁他们总说我装笔。
21、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：本来就是么？你再吃也不能长出四条腿来……
22、去女朋友家，刚进门，***妈在厨房里大声吆喝：姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗***，就说：没来，他有事。女朋友***在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来，这小子太能吃了……
23、以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：切，帅能当饭吃吗？后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期，那帅哥胖得肥头大耳……
逗趣欢快文案2
1、在公司加班，尿意来袭，赶忙跑去厕所，厕所的灯是声控的，怎么喊，跺脚，拍巴掌都不亮，这时候我突然放了一个屁，灯亮了，感觉自己还不如个屁……
2、今天在街上碰到同事，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：怎么了，让谁打了？同事哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
3、小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。TMD ，你能想象得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！
4、那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：你放心闺女，你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！
5、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
6、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
7、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
8、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
9、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
10、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
14、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
15、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
16、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
17、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
18、周日无聊，在楼下看斗地主，一大哥输了钱，突然楼上飞下一内内，红色蕾丝，落在桌上，在场人狂笑，大哥来了句：TMD，下把必赢，这是鸿运当头好兆头啊！
19、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己……
20、一女同事喜欢网购，确认后从不评价。一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。
21、下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……
22、同学旅游从山上摔下来，腰部到腿都不能动。今天我们用担架抬着他去校医院复查。路上一熊孩子吼道：星宿老仙，法力无边，神通广大，雄霸中原……
23、去医院产检，排在我前面一对夫妻。男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行，并且语气很严肃。当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！GC是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行，你听见了吗？
24、昨晚丈夫一夜没回，今天大吵一架，我很气愤，就冲他骂道：带上你的东西，还有你儿子走，不要再回来。这时旁边四岁的儿子默默的把他所有的玩具收好装好，提上他养的兔子和溜冰鞋，很兴奋的说道：爸，快走啊！去姥姥家住上一阵子……
25、我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！
逗趣欢快文案3
1、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，NM ，发现它把我的汉堡吃完了 ……
2、女友拿出她跟闺蜜的照片对我说：老公你看这张拍得怎么样？我：貌美如花。看着她羞涩地低下头，我冷冷的说：她貌美，你如花。哈哈哈……结果给我一顿胖揍……
3、老板：注意一下，今天这个会主要传达一个精神……一女同事：报告，老板我要上厕所。老板：大的，小的。女同事：小的。老板：小的憋成汗。女同事刚要开口，一同事补刀说：大的憋成饭……
4、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝。这时父亲渴了也要喝，儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗逼老爸来了一句：小兔崽子，你TM 的喂鸟呀！
5、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
6、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
9、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
10、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
11、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
12、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
13、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
14、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
17、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
18、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
19、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
20、以前农村有个家伙，喝农药自杀，他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面， 拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。 边喂边说：自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐的那个惨烈啊！别说农药，胃都吐出来了……
21、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由啥的。 结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前，我想着自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。同志们：理想很丰满，现实很骨感。
22、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？ 她老公回到：是你委托屎给我发的信息么，你猴子请来的逗逼么？
23、我已经和媳妇好几天不说话了，我想让女儿给劝和一下，就跑到女儿跟前，又不知道怎么说。女儿看我站了很久问道：爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？我连忙点点头，我以为我女儿接下来会说，我帮你去劝劝。谁知道女儿说的是：我现在也不敢去招惹那头母老虎……
24、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上摸达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：我靠，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光……
25、带着儿子参加六一节活动，他们班有个小女生对儿子抛了一个飞吻，儿子立马回了一个。我调侃儿子：你的女朋友呀？儿子立马争辩：才不是，我不喜欢她，我只是把她给我的飞吻丢回去……
26、我问禅师：李晨和范冰冰分手了，是否还可以相信爱情？禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟道：看看它你就明白了。我仰望许久，若有所思道：大师的意思是否是，爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家分手关你鸟事！咸吃萝卜淡操心……
27、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷大便么？