最流行的搞笑文案
小编整理了3篇最流行的搞笑文案(精选78句),大家请欣赏。
最流行的搞笑文案1
1、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”
2、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”
3、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”
4、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。
5、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
6、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。
7、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
8、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!
9、媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌!
10、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
11、有一次用语音报数的电子秤称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”
12、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
13、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
14、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
15、有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再没认出是谁问我借的钱。
16、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑还是出丑。
17、经过多年的打拼,虽然没有什么收获,但你有债呀。
18、做好万全的准备,就是为了当机会来临时,你可以巧妙地避开它。
19、梦想还是要有的,不然哪天喝多了,你跟人聊啥?
20、既没有让人一见钟情的颜,还缺少让人日久生情的钱。
21、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
最流行的搞笑文案2
1、像你这样的人,哪怕把土豪两个字贴在脸上,别人也会反过来读。
2、每次想省钱的时候,就是你智商到达顶峰之时。
3、放下手机,出去走走,最后你会发现还是手机有意思。
4、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢,因为结完婚就没好日子过了。
5、不明白你们遇到好事为什么要掐腿揉眼睛,真醒了怎么办。
6、失眠、睡不着,可能是因为你手机还有电。
7、你若帮了一急需用钱的朋友,他一定会记得你在下次急需要用钱的时候。
8、你永远不会知道,你的哪个好友会成为下一个微商。
9、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
10、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
11、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。
12、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
13、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、我从以前的一无所有,到现在的资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些并不是靠得别人,完全是靠的我自己,一点一滴,想出来的!
15、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。
16、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
17、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
18、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。
19、现在的女生太现实了,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!
20、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
21、感冒了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
22、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
23、邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。
最流行的搞笑文案3
1、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
2、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
4、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去。
5、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?
6、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
7、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
8、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。
9、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”
10、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
11、儿子考试没考好,老公就想骂他。我就劝说:这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气,说:好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头,说:儿子,我相信你下辈子一定能考出好成绩的!
12、昨晚同学聚会喝的有点多了,醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学,女同学红着脸对我说:“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗?”我暗喜:“啊?对不起,我会负责的!”女同学:“说什么呢!你昨晚尿床了!”
13、不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
14、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道,所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
15、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
16、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
17、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
18、初中的时候,我的班主任总是安排最漂亮的女生给我当同桌,其他同学都羡慕坏了。我大学毕业以后,工作很顺利,便想要去感谢一下那个老师。终于在一个周末,我手提礼物上门拜访,交谈时我说起了那件事。老师笑着对我说:“没什么啊,就是怕她们早恋,所以就安排给你当同桌了。
19、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手真狠!
20、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答了一个字:穷。
21、单身只有三个原因!1:长得丑,2:自己丑还嫌别人丑,3:没钱还长得丑。
22、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
23、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
24、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
25、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”
26、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。
27、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!
28、其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。
29、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。
30、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!
31、管住嘴,迈开腿。到最后你就会发现,你只是脸大而已。
32、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
33、有个叔叔,身高一米八,老婆一米五,据说当年叔叔家人强烈反对,叔叔是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过去了,叔叔现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了,嫁不出,儿子随***,一米五八,也不好找……对象!
34、好看的皮囊,你玩不起。有趣的灵魂,不搭理你。