朋友圈搞笑文案越短越好
小编整理了3篇朋友圈搞笑文案越短越好（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑文案越短越好1
1、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
3、别问老子哪路人，孤家寡人。
4、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
6、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
7、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
8、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
9、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
13、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
15、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
16、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
17、我以为你只是个球，没想到你真的是个球。
18、日光从指间流走，雪花随铃声飘落。圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的铃声，那是我给你发来短信的问候，祝福你快乐一生！
19、卖空调的在北京二环买了套房子。
20、被伤害了一晚上，三个人说好打一盘lol就陪我玩飞行棋，结果听他们语音聊了两个多小时，我还是放弃的上床了。
21、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
22、我爸的弟弟有两儿子，大儿子从小就给我爷爷带，小儿子自己带，各种溺爱。现在大儿子19岁，小儿子15岁。大儿子在挣钱，每个月工资都给家里还帐，小儿子什么不会干，他爸说他，他说，尼玛呢比，要不看在你是我爸的份上，劳资不整死你……溺爱孩子的引以为戒
23、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。
24、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
朋友圈搞笑文案越短越好2
1、辛辛苦苦几十年，一下回到解放前
2、刚刚跟食堂大妈炒了几句、七块钱的荤菜只给我两块肉、那么多肉留着自己吃吗？她们管事的跑过来给我加了好多肉、我们干的是体力活现在我要练嘴上功夫、天天吵架才有肉吃、致各个电子厂的食堂！
3、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
4、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
5、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
6、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
7、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
8、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
9、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
10、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
11、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
12、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
13、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
14、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
15、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
16、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
17、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
18、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你！
20、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
21、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
22、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
23、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑！
24、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
25、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口！
26、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
朋友圈搞笑文案越短越好3
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜！
2、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物！
3、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
5、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
6、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪！
7、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
8、我看她睡了，想起了网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开了眼睛。我赶紧抱住她说：“宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。她忍了一会说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡。
9、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。
10、昨天吃晚饭的时候，老婆不小心，镯子掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候198块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是8万8买的……结果老婆很心疼，竟然花了1万块把镯子修好了！
11、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
12、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。"
13、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？” “裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
14、今天一哥们叫我去他家玩，玩着玩着就想上厕所，一开卫生间门猛得发现有一女的正在换衣服，然后就听见他妹妹的一声尖叫。紧接着那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说：“你看，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的160斤左右的妹妹。
15、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
16、从健身房出来，一妹子就追着我说，哥，办个信用卡吧！ 我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。 妹子：……。
17、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
18、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！ 保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
19、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
20、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。 老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！ 我……
21、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
22、知道为什么每次风那么大吗？因为我马上就要下凡了
23、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
24、我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
25、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
26、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
27、以前遇到问题首先想到“该怎么办”现在遇到问题第一反应是“还能咋的”
28、如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
29、您呼叫的用户不再服务区内.可能是网络不通.想解决此类问题.请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.
30、和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜游我带着你你带着碗我负责哭你跪着喊
31、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。