越看越有意思的搞笑文案
小编整理了4篇越看越有意思的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
越看越有意思的搞笑文案1
1、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
2、”你喜欢什么样的男人？“”我喜欢笑起来会发光的男人！“”你是说如来吗？“”……“
3、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
4、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
5、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
6、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
7、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
11、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
12、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
13、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
14、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
15、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧！
16、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
17、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……
18、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……
越看越有意思的搞笑文案2
1、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
2、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……
3、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
4、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……
5、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，***要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！***当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……
6、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
7、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
8、幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！第二个小男孩说：树肯定是绿色的。老师说：可到了秋天，树会变成褐色啊！这时，后排的小明站起来问道：老师，屁有颜色吗？老师惊愕道：当然没有！小明：那么，我肯定我拉裤子了……
9、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
10、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
12、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
13、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
14、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
19、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
20、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
越看越有意思的搞笑文案3
1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
2、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
3、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
4、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
8、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
9、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
10、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
11、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
12、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
13、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
16、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
越看越有意思的搞笑文案4
1、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
2、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
3、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
4、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
5、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
6、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
9、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
10、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
11、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
12、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
13、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
14、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
15、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
16、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
17、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
18、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
19、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
20、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
21、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
22、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。