笑到失控的极品搞笑文案
小编整理了3篇笑到失控的极品搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
笑到失控的极品搞笑文案1
1、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
4、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
5、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
6、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
7、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
8、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
9、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
10、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
11、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
12、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
13、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
14、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
15、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
16、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
17、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
18、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎地给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
19、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
22、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
23、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
笑到失控的极品搞笑文案2
1、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
2、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……
3、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
4、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
5、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
6、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
7、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
12、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
13、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
16、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
17、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
18、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
19、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
20、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
21、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
22、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
23、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
24、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
25、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
笑到失控的极品搞笑文案3
1、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
2、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
3、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
4、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
5、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
6、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
7、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！
8、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
9、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
10、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
11、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真地说道：这个是香蕉味的……哎，吃货的世界总是那么的单纯……
12、桃花朵朵迎风开，一对情人相约观，鸳鸯戏水小河中，男欢女爱乐悠悠，交杯酒不醉人，正因感情在心头，祝你我终成眷属。
13、刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有小姐姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。
14、想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！
15、我跟他认识了13个月零五天，他对我是又打又抓的，每一天都是如此。而且，每天早起都会被他一巴掌给打醒。你们说：这儿子还能要吗？我感觉他就像养不熟的白眼狼！
16、有些人不是为你而来，为了你拒绝所有，是想让你知道他有多受欢迎！
17、我想找一个漂亮的女朋友，而且必须漂亮。我朋友跟我说：你要求这么高，怎么可能找到。我一脸无奈的回到：兄弟，想当年也没要求这么多，可还是没找到啊！
18、高中和大学的区别还是蛮大的。比如：高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
19、部分现代人的感情，不过一根网线的感情，哪有那么多的真心。
20、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
22、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
23、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
25、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
26、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
27、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
28、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
29、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
30、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
31、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
32、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
33、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。