搞笑的长文案
小编整理了3篇搞笑的长文案（精选81句），大家请欣赏。
搞笑的长文案1
1、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
2、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
3、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
4、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
5、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。
6、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
7、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
8、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
9、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
10、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
11、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
12、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
13、我妈：我周围的朋友都在带孙子感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更适合！
15、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
16、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
17、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
18、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
19、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
20、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了cc。
21、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
22、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
23、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
24、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”。
搞笑的长文案2
1、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
2、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
3、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
4、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
5、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在哪里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
6、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
7、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
8、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
9、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
10、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
11、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，***妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
14、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
15、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
18、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
20、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
21、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
22、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
24、天气越来越凉了，一定要照顾好自己，就算全世界的人都不要你，你别忘了，还有我，我也不要你。
25、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
26、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
搞笑的长文案3
1、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
2、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
3、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
4、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
5、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
6、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
7、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
10、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
11、早晨起来和我妈说：”明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！“我妈直接回我一句：”墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。“
12、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
13、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
14、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
15、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
16、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
17、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
18、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
19、大雪天，一记者街头采访：”大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？“大妈：”影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！“
20、在马路边捡到一分钱，要交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
21、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
22、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
23、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
24、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
25、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
26、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
27、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀？”
28、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
29、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
30、百度搜不到你，我只好上搜狗。
31、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……