幽默搞笑调侃的文案
小编整理了3篇幽默搞笑调侃的文案（精选76句），大家请欣赏。
幽默搞笑调侃的文案1
1、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
2、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
3、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
4、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
5、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
7、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
8、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
9、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
10、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
11、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
14、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
15、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
16、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
17、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑，睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了，感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的，我羡慕能吃能睡的年纪。
18、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
19、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
20、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
21、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
幽默搞笑调侃的文案2
1、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
2、去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！”回去路上，心在滴血！
3、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
4、漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
5、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我竟然全部都知道！
6、短信寻人：此人一身破烂两目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，祝福你：金猪报喜，2019喜运连连！
7、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
8、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
9、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。
10、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
11、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
12、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
13、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
14、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
15、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
16、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
17、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
18、从今往后我要注重细节，从小事做起，因为我根本干不了大事。
19、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
20、我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
21、对不要脸的人，决不能低估了其不要脸的程度。
22、别说什么配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
23、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
幽默搞笑调侃的文案3
1、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
2、既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。
3、他虐你千万遍，你却待他如初恋。
4、据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
5、最动人的情话是：我有一条祖传的染色体想送你。
6、男人的金钱就是女人的春药。
7、最快乐的生活，是别人的生活。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
9、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
10、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
11、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
12、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
13、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
14、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
15、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊。
16、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
17、小时候上学，女生上厕所出去拿包纸巾，没人知道大小，而男生不一样，拿包纸巾出去，全班都在窃喜：那二傻子又去放大招了！
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
19、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
20、每次早上闹钟响了，都会关掉闹钟，然后在睡一觉，结果错过了上班时间，今天我想到一个好办法，就是闹钟响了之后玩手机，结果，这次玩过了……
21、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
22、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
23、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
24、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
25、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
28、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
29、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
30、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
31、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
32、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。