史上最经典的笑话
小编整理了4篇史上最经典的笑话（精选77句），大家请欣赏。
史上最经典的笑话1
1、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
3、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
4、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
9、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
10、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
11、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
12、二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。
13、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
14、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
15、现在人的社交方式就是，给别人的朋友圈点赞！
16、哎，这年头。只要是能有钱就能解决的事情，对我来说都不算大事，反正我也解决不了，随它去吧~
17、我总觉得女孩子一点都不爱干净，我长这么大。都没见过她们洗澡！
18、呀，上半辈子的的单身生活终于结束了，现在我要开始下半辈子的了！
史上最经典的笑话2
1、你知道的，我这个人，从来不会相信一见钟情这种扯淡的事情，直到那天，我拿起了一面镜子。
2、朋友圈真的不能在发了，最近要上一年级了。我要和过去幼稚的小屁孩告别了！
3、你管我胖不胖，反正不当你对象！
4、现在的妹子都太高冷了，连对我眨眨眼的机会都不给，爱情这东西我怎么可能得的到么！
5、做我的女朋友，我一定会宝宝呵护你，不然其他女朋友发现你的！
6、今天的月色真美啊，我转过头对男朋友说道：“好想吃麦辣鸡腿堡...”
7、女神今天找我了，开头就是一句“头有点痛，好希望有个人陪”。当时我就灵光一闪，怎么能放过这等机会，于是我回了一句“多喝热水”。啊，我真是一个机智的优秀男人！
8、你生日没人送你礼物没关系，你找我。只要你开口，我就说没有！
9、每当我在路上看见美女，我都会在心里讲上一句“喜欢我，你就眨眨眼~”
10、身为二十一世纪的有为青年，我有必要为我的广大同胞们发出呐喊：“现在的医学技术实在是太差了，连我的贫穷都治不好！”
11、我是个说到做到的人，我既然说了要减肥，我就要一直说！永不言弃！
12、我说我要放弃了，然后我删掉了你所有的联系方式，对旁人绝口不提你我的过往，但深夜里梦中惊醒，还是会想起你，可是你怀里已有了旁的人，但这些我都不能告诉你。
13、你过得好我心疼自己，你过得不好我心疼你，希望你过得好，但别让我知道。
14、你说你会给我一个家，原来是一场笑话，可我还像个傻瓜，从来没怀疑这句话的真假。
15、你认真的说你喜欢白山茶，却怡然自得的收起别人的红玫瑰。你温柔的说你眷恋我，然后迫不及待的去爱别人。
16、我对每一段感情都想着天长地久，可是，它回馈给我的，只有曾经拥有。
17、爱了好久的人你突然就不爱了，听了好久的歌你突然就不听了，养了多年的习惯你突然就改了，终究时间还是比爱强悍。
18、我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。
19、你走了真好，不然总担心你要走，分别之后，我瞒着所有人，继续爱了你很久很久。
20、每个人的抽屉里，都曾有一封写好，却没有勇气寄出的信。每个人的心中，都有一个渴望，却不曾牵手的爱人。
史上最经典的笑话3
1、我们之间的距离刚刚好，不多也不少，既能够互相拥抱，也可以随时忘掉。
2、鱼卡喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过，你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却愿意为了见到他走遍千山万水，道理是相同的，你喜欢，就甘愿。
3、等了好久好久，可是后来，我终于明白，有时候，有些人，有些事，我们除了说再见，别无选择。
4、生命的一半是不幸，另一半则是不幸的处理方式。
5、你可别老是一脸便秘似的郁闷啊！
6、我对你说的每一个谎言都是真的
7、无论何时发现自己做错了什么，我都会用砖头砸别人的脑袋
8、其实，一天可短点，电脑一开一关就过去了。
9、人生不能像做菜一样，要把所有的材料准备好才下锅。
10、世界上有这么多人认识你，我觉得好可惜。
11、食堂的东西很难吃，但是在吃完我妻子做的东西后，我决定要继续吃食堂！
12、生活就像一碗面，好不好吃要看你怎么加佐料。
13、买了一只鸡蛋，却不小心把它打碎了，我知道自己跟这只蛋有缘无份。
14、女人有两张嘴，一张说对错，一张是吃人的。
15、闭上双眼，我看到自己的未来
16、不要问我有没有爱你，要不要找个复读机听。
史上最经典的笑话4
1、想要收获就要付出，想中了五百万还得花掉两块钱呢
2、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
3、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
4、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
5、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
7、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
10、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
11、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
14、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
15、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
16、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
17、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
18、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
19、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
20、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
21、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
22、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。