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轻松有趣的幽默文案

2023/08/27文案大全

小编整理了3篇轻松有趣的幽默文案(精选72句),大家请欣赏。

轻松有趣的幽默文案1

1、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时,我总会回想起我的经历,然后语重心长地说:“哈哈哈哈哈哈……”

2、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

3、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子,我不要!

4、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:兔崽子再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你个小兔崽子再说老子不去了!

5、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。还能不能好好玩耍了。

6、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

7、年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶,一递给她就开始咆哮:“我说你钱多烧的慌是不是,你是有多能挣啊?”我慌忙解释,第二杯半价,便宜。这下老妈更火了:“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我,长本事了是不是?”

8、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

9、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

10、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

11、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

12、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

13、老板开会说今年年终奖可能高达五百万,我们欢呼雀跃,简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票,果然是可能高达五百万!

14、闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

15、拍脑袋决策,拍胸脯保证,有时候需要拍屁股走人。

16、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

17、老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”

18、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

19、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。

20、同学上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题。老师:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”

21、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

22、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

轻松有趣的幽默文案2

1、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”

2、那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺实在咽不下!

3、同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦。”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了。”

4、然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。

5、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

6、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

7、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

8、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

9、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。

10、见一同事脸上都是血痕,我问他:“咋滴了兄弟?”同事:“都怪我,上个星期托人买了条二哈!”我:“被狗咬啦?”同事:“还不如被狗咬呢?”我:“到底咋回事?”同事:“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了,被我媳妇当场看见。”

11、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

12、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

13、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

14、在成才的路上,我天天过着蠢萌的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

15、用拳头说话的,那是傻;跟你爱笑的,那是逗;跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己,不必在意别人眼光,两条腿的不一定都是人!

16、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!

17、不累到极点,怎会懂的休息,不跌倒谷底,怎会寻找出路。

18、骚不骚,看裤腰;美不美,看大腿;浪不浪,看乳罩。

19、不喜欢我就直说、找个我讨厌的娘们又亲又抱的算什么。

20、能满足的期待,才值得期待;能实现的期望,才有价值。

21、不开心就不要想,对自己好些,因为没有谁会真的在乎你。

22、男人有外遇是因为早有预谋,女人有外遇是因为苦闷寂寞。

23、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

24、谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤。

轻松有趣的幽默文案3

1、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你,没想到把你撞成了脑震荡。

2、能够说出的委屈,便不是委屈;能够抢走的爱人,便不是爱人。

3、过去对我来说只不过是一场梦,醒了就醒了,淡了就淡了。

4、陈奕迅只教会我十年怎么唱,却没告诉我十年怎么走。

5、当你越来越强的时候,身边就都是好人。你越有本事,世界越是绿灯大开,你的运气和你的实力息息相关。人性都有欺软怕硬的一面,那些迎上来的笑脸,也是因为畏惧你狮子一样的力量。人,不要一边混日子,一边又嫌被欺负。您灰头土脸的样子,连爹妈看你都烦。

6、穿的一个比一个危险,长的一个比一个安全。

7、承诺太廉价,誓言不牢靠,现在谁在你身边,对谁好一点就够了。

8、短期交往看脸蛋,长期交往看脾气,一生交往看人品,时光会教你看清每一张脸。

9、吸引一个人靠五官,留住一个人靠三观,到最后你再好看都没有用,有趣,有用,有钱才行,缺一不可。

10、不要提什么来日方长,当代人都是说翻脸就翻脸的。

11、不要假装努力,结果不会陪你演戏。

12、钱那么靠谱的东西都有假的,何况是别人说的话呢?

13、社会就像是一棵爬满猴子的树,往上看都是屁股,往下看都是笑脸,左右看都是耳目。

14、人性就是这样,自卑才炫耀,缺爱才花心。你的招摇,除了证明内心虚弱,说明不了任何东西。

15、多数人悲伤,不是因为自己失去了,而是因为别人得到了。

16、只有在落魄时才懂,愿意拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂,再好的感情也难敌现实。

17、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人:你再说一遍,那是我闺女!小明赶紧说:大爷,你闺女真漂亮!老人:打死你个兔崽子,我是***!

18、一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东西时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:先生!请您按单子里的点好吗?

19、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……

20、今天早上起来因为太困就懒得叠被子,我妈看到了,就说:你看看,床上像猪窝一样,也不晓得收拾一下,真是的。我脑子一抽,径直回了一句:你见过猪会叠被子吗?不都是养猪的叠被子吗?然后,就没有然后了……

21、今天上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,那哥们说了一句话让我终生难忘:人家有喜欢的男生了……

22、小明:爸,我跟你说个事……爸爸:怎么了?小明:爸,我……我是同性恋。爸爸:卧cao,你不会喜欢我吧!小明:我是同性恋,没有恋父情结……爸爸:你个兔崽子,难道我不够英俊潇洒么……

23、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么?难道是我借的少了……

24、生物课上女生说:身体不适。老师问:怎么了。旁边一个说:可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服,旁边的同学不假思索地说:他可能……大姨夫……来了!

25、看到一美女牙缝里夹个菜叶,就上去对她说:美女,我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说:敢从老娘嘴里抢食吃,活腻了吧你。

26、女友在沙发上跟男友兴奋地说:我今天看到一句话,特有哲理,夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道,你干嘛呢?男友揉着脚:哦,我脚疼呗!