笑翻众人的搞笑文案
小编整理了3篇笑翻众人的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
笑翻众人的搞笑文案1
1、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
2、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
3、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
6、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
7、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子！现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了！
9、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
13、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
14、天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。
15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
16、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
17、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
18、立定跳远我不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我引以为傲。
19、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。
20、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
笑翻众人的搞笑文案2
1、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
4、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
5、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
6、跟男朋友生气的时候 ，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
7、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
8、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？”
9、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
10、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
11、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
12、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
13、最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
14、为什么在洗完澡洗完头之后会一般会会觉得自己变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
15、公交车上，少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱，就伸手去摸他的脸，结果他打了个哈欠，我又把手缩了回来，那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧。
16、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
18、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
19、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
20、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
21、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
22、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
笑翻众人的搞笑文案3
1、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”
2、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
3、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，舔……干净了。这孩子也太有孝心了。
4、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
5、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
6、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
7、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
8、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没得事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
9、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
10、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
11、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
12、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
13、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
14、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
15、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
16、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
17、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
18、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
19、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
20、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
21、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
22、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”
23、公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”
24、公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？招办主任：卧槽……
25、女同事：哥，帮个忙呗。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能随便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？女同事：这么多同事中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。我：……
26、晚上和一个朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们儿吃没有意思，叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是他老婆和女儿。
27、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
28、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
29、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；一天只走了十八步，那么她是在网上买东西。
30、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
31、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”大黄：“我靠”
32、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了一句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的Wi-Fi，你就是我们家的人了。”
33、拿快递的感觉就像和失散多年的亲骨肉重逢一样，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。