最强搞笑文案
小编整理了4篇最强搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
最强搞笑文案1
1、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
2、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
3、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
4、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
6、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
7、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
8、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
10、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
11、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
12、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
13、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
14、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
15、在网上看的，今天试了试。洗完澡拿电吹风吹头发，对着镜子问：魔镜魔镜谁最帅，之后用电吹风吹镜子，等看到自己之后，还是没忍住，不由自主的说了句：真TM 磕碜！吓死宝宝了……
16、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。
17、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
18、快要考试时，老师说：同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。一位同学大叫：谁来害我啊？
19、女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。
20、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上被子……我硬是不敢出声……
最强搞笑文案2
1、昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。一问，众人笑喷：原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……
2、隔壁刚搬来一个妹子，有条小八哥，刚刚回家在门口拿钥匙开门，隔壁的小八哥在屋里就汪汪汪地叫，我合计肯定是那妹子没在家小八哥寂寞了，然后就它汪一声，我跟着汪一声的逗它，没两声隔壁门就开了，妹子来了一句：哥我还没睡醒呢？你俩咋还唠上了……唠上了……
3、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈的说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
4、最近放假回家，晚上收衣服洗澡，看到爸爸的内裤都坏了好几个洞还在穿，问爸爸怎么不买新的。爸爸说：还不是为了省钱供你读大学。心中感动，眼圈微湿，这时，妈妈进来了，吼到：别扯犊子了，还是为了让你不好意思在别的小姑娘面前脱裤子……就问你们服不服……
5、有一天 ，一男子来到寺庙 ，对老和尚说：我看破红尘了，我要剃度出家？老和尚一见是他，立即怒道：你TMD 给我滚犊子！上个月你也是这么说的 ， 每个月省那点理发钱有意思吗……
6、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
7、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
9、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
10、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
12、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
13、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
14、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
15、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
16、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
17、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
18、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见得，要化了妆才能见地，化了妆都不想见的。
20、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
21、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
22、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
23、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
最强搞笑文案3
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
2、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
3、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
4、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
5、刚刚有人坐在我旁边，我过去就是一巴掌，真是的，怎么可以压到我隐形的翅膀。
6、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
7、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
8、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
9、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
10、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
11、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
12、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
13、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
15、夜深了，文盲也变诗人了。
16、有的人啊，年纪轻轻的，就已经把事业和爱情取得了平衡，都没有。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、失望后才发现，你也很普通。最讨厌那些瘦了吧唧的姑娘，说自己胖。你是想瘦成超薄小护垫吗？正面一点点，侧面一条线，超薄看不见。
19、有钱人钟情眷属，没钱人亲眼目睹。
最强搞笑文案4
1、长大后你会发现，和开心有一样难的是早睡。
2、别看你年纪轻轻，实际可重了。
3、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
4、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
5、有钱人家为风花雪月苦恼，普通人家为柴米油盐奔波。
6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
7、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
8、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
9、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
10、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
11、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
12、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
13、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
14、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
15、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
16、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0、1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0、01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0、001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。