轻松诙谐的爆笑文案
小编整理了3篇轻松诙谐的爆笑文案（精选74句），大家请欣赏。
轻松诙谐的爆笑文案1
1、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
2、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
3、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
7、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
10、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
11、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
12、早点睡吧，没人在想你，只有你的头发在掉，痘痘在长，眼袋在下垂。
13、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
14、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
17、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
18、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
19、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
20、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
21、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
22、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
轻松诙谐的爆笑文案2
1、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
2、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
3、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
4、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
7、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
13、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
14、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
15、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
16、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
19、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
20、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
21、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
22、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
23、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
24、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
轻松诙谐的爆笑文案3
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
2、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
5、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
6、
7、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
8、儿子对爸爸说，喜欢对门美女。爸爸小声对他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说，喜欢隔壁的女孩。爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹。千万别对***说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
9、旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。” 空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？” 旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？” 空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
10、前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！
11、同事的漂亮宝贝，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “……” “乖乖，那你在做什么呢？” “阿姨你真逗，我不是在跟你打电话吗？”
12、有一次我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老师也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜，两年来第一次听老师笑得那么大声，郁闷……
13、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点心疼，就给那个哥们儿打了过去，说：“能不能给我充回来？”结果那哥们儿特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
14、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果和门口的说“我是对面吃饭的”，就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
15、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶***呢？”
16、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来6岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想，说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事！”
17、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮，价格就越贵！”新郎不好意思地给了主持人1块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！
18、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
19、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
20、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
21、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
22、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
23、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
24、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
25、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
26、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
27、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
28、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”