笑到肚子痛的经典文案
小编整理了4篇笑到肚子痛的经典文案（精选77句），大家请欣赏。
笑到肚子痛的经典文案1
1、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
2、以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，一技在手天长地久，机不在手魂都没有，古人其实早就知道了，所以才有了机不可失，失不再来。
3、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
4、”你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？“”因为我喜欢被人追。“”可是，追你的那些都是禽兽啊！“
5、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
8、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
9、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
10、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？“
15、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
16、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
17、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
笑到肚子痛的经典文案2
1、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
2、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
3、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
4、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
5、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
6、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
8、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
10、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
11、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
12、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
13、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
14、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
18、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
笑到肚子痛的经典文案3
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
3、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
4、逗趣的经典个性签名：学妹，要想学得好，必须手把手的教。
5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
6、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
7、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
8、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
9、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
10、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
11、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
12、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
13、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
14、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
15、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
16、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
17、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
笑到肚子痛的经典文案4
1、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
2、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
3、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
6、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
7、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
8、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
9、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
10、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
11、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
14、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
15、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
16、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
17、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
18、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
19、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
20、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”