能让人笑翻天的搞笑文案
小编整理了4篇能让人笑翻天的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
能让人笑翻天的搞笑文案1
1、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
2、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
5、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7、“为什么不戴眼镜？”“这个糟心的世界不需要看那么清楚。”
8、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
9、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
10、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
11、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
12、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
13、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
14、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
15、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
16、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
19、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
20、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
21、我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。
能让人笑翻天的搞笑文案2
1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
2、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
3、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的，你总有一个要遇上。
4、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
5、今天梦见媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现根本没媳妇，哭的更伤心了。
6、食物太善良了，从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
7、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
8、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
9、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
10、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
11、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
12、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别跟人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
13、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
14、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我一起，我们两个一起想。
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、请问对待前任你是什么态度？我：祝他不孕不育，子孙满堂。
17、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
18、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
19、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
20、好累啊，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
21、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
22、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
23、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
能让人笑翻天的搞笑文案3
1、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
2、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
3、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
4、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
5、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
7、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
8、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
9、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
10、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
11、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
12、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
13、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
14、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
15、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!!!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
16、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
17、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
18、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
19、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
能让人笑翻天的搞笑文案4
1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
2、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
3、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
4、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
7、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
8、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
9、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
10、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
12、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
13、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
14、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
15、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
17、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。