搞笑文案能笑死人的越简短越好
小编整理了4篇搞笑文案能笑死人的越简短越好(精选83句),大家请欣赏。
搞笑文案能笑死人的越简短越好1
1、若不是是你突然闯进我生活,月底我至少还剩两百多!——致女友
2、我可真是个败家子,上亿的家产,我一醒就没了。
3、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
4、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!
5、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。
6、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。
7、别看我平时对你漠不关心,其实背后经常提到你,你好多坏话都是我传开的。
8、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。
9、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
10、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。
11、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
12、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。
15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
16、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
18、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
19、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
20、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。
搞笑文案能笑死人的越简短越好2
1、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。
2、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。
3、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
4、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。
5、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
6、一分钟有多长,要看你是蹲在厕所里面,还是蹲在厕所外面。
7、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。
8、分享今天的自己,以后可能见不到这么好看的我了,会看见更好看的我。
9、一对老夫妻,大爷99岁,老太太97岁,最近闹离婚!原因:老太太说,老大爷经常去村里70多的单身老太太家!儿孙们劝老大爷别去了,人言可畏!大爷委屈地说:她家有空调!
10、小时候有个常来我家的阿姨,总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿:“你这个人是不是脑子不好使?”她暴怒了,立马告诉了我爸,我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
11、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说得很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!
12、给我一个支点,我就能睡一整天。
13、你没钱不是最悲催的,更可悲的是你爸也没钱。
14、中午去个小馆子吃饭,点了两个菜,一顿吃完后,准备微信支付,一摸口袋,居然没带手机,身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬,还好在这里吃过几回,跟老板熟悉了点,就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了,茫然的问:这是撒意思。我满脸通红地说:这是首付。
15、单身汪出去,碰到一个熊孩子。“叔叔,叔叔,买枝花送给姐姐吧。”我说,“是哥哥。”“叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。”
16、我15岁就出来打拼,从一无所有发展到现在,负债累累。
17、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
18、与我做朋友非常简单:不用懂我,夸就行了,玩命夸。
19、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着。老妈站了一会儿说:“行了,别装了。”我纳闷,问她如何发现的。老妈说:“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
20、今天我给客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
21、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”我一惊:腿是他打的?闺蜜恨恨地说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”我……
22、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
搞笑文案能笑死人的越简短越好3
1、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
2、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。
3、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。
4、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
5、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
6、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!
7、一时髦女子轻盈走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:我cao,真干净,擦完还吹吹!
8、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
9、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……
10、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢,鲁迅沒说!
11、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?
12、别看我没什么本事,但我看不起的人那可多了。
13、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
14、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
15、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
16、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
17、我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。
18、真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。
搞笑文案能笑死人的越简短越好4
1、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
2、“爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,***在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤……”
3、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。
4、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
5、今天的东南风里面有沙,磕牙,不过味道还行,从海那面刮过来的,有浓浓的鱼汤味,好久没吃这么饱了。
6、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
7、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
8、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。
9、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
10、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
11、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。
14、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。
15、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
16、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
17、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
18、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
19、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
20、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
21、成长就是这样,痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害,然后无所谓惧地长大。
22、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
23、哪有什么念念不忘不可原谅,时间一长,什么都好商量。