史上最强笑话
小编整理了3篇史上最强笑话（精选83句），大家请欣赏。
史上最强笑话1
1、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
6、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
7、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
8、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
9、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。
10、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
14、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
15、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
16、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
17、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
18、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
19、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
20、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”，已卒。
21、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
22、公交车上未开空调。一胖子大喊："师傅，开个空调吧！快热死了。"司机悠悠回到："八戒，别闹，空调坏了！"
23、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
史上最强笑话2
1、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
2、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
4、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
5、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心，你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
6、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
7、我就两样不行，这也不行，那也不行。
8、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
9、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
10、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
11、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
12、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
14、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
15、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
16、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
17、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
18、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
19、
20、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
21、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
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23、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
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25、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
史上最强笑话3
1、
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
3、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
4、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
5、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
6、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
8、不应该期待任何人或事，能期待的只有自己 。
9、你告诉我肉有多好吃以后， 我就当不了小和尚了。 可是你转身离开， 告诉我这样才算是修行。
10、人这一生，无论重来多少次都会有遗憾，你可以回头看，但不要往回走，因为逆行，是全责！
11、同命的人，不但要相怜，更应该相助。且在这相助的过程中，超越精神的孤独。
12、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
13、上天把人生得不一样，就要以不一样的方法去利用自己的长处。如果你不认识自己，就八成会输。
14、人到中年，喜怒哀乐会变得淡。现在除了恨穷，什么都不恨，除了怕老，什么都不怕。寂寞空虚是有资格的人才能说的。
15、智齿之所以叫智齿，是因为它能教会你一个道理：即人生很多事情只能舍掉，不能忍受。
16、如果你常年讨厌同一个人，只能证明这些年你也没什么进步。你们差距不远，所以这个人才会一直出现在你的视野以及生活里。你仍把对方当回事，对方做任何事才会引发你的反感。
17、在每一个早晨，太阳都会升起。但很少有人体会到，晨曦是为自己而来。
18、人生就像坐过山车一样，只要不掉下来，就会有起伏。
19、很多事情看起来没什么实际利益和用处。但不经历，人就不会长大成熟。青春里的许多经历，不管是爱情，还是生活，还是学业，其实是要在多年后显现意义。
20、世界上有些人因为忙而感到生活的沉重，也有些人因为闲而活得压抑。
21、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。
22、当你遇到对的那个人，不是强烈的动心，而是长久的安心。
23、生活有许多味道，而最甜和最苦恰巧都是你。
24、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。
25、喜欢就是喜欢哪里来那么多欲擒故纵克制隐忍，我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔爪子也要拍给你看。
26、我的人生理想很简单，就是养一只傻傻的你。
27、我还是很喜欢你，明明已经百无禁忌，偏偏你是一百零一。
28、我一向看人很准的，你这个人，一看就知道是我的人。
29、我在人间贩卖黄昏，只为收集世间温柔去见你。
30、假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一相遇就觉得温暖。
31、你知道我为什么感冒了吗？因为我对你完全没有抵抗力。
32、我也曾把我光阴浪费，甚至莽撞到视死如归。却因为爱上了你，才开始渴望长命百岁。
33、以前我有点好事就满世界说道，现在觉得告诉你就够了，因为你是我的全世界。
34、如果人真的能有尾巴，在遇到你的那一霎，你大概能看到我摇出的龙卷风吧。
35、我这一生放浪不羁，不曾为谁停留，但自从遇到了你，我愿意用一生来守护你。