幽默风趣的搞笑文案
小编整理了3篇幽默风趣的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默风趣的搞笑文案1
1、你过得好不好别人未必知道，但是你一胖别人一眼就知道了。
2、降温，老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚（太后）喔？老爸看她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
3、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
4、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
5、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
6、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
9、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
10、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
12、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
13、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
14、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不用再检查一下吗？或者等我一下？
15、农历新年了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
16、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
17、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
18、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
19、今天就是大年三十了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里，多大了，叫什么？
20、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
幽默风趣的搞笑文案2
1、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
2、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起！”
3、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
4、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
5、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
6、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
7、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
9、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
10、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
11、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
12、钻石恒久远，一颗就破产！
13、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
14、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
15、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
17、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
18、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
19、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
21、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
22、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
幽默风趣的搞笑文案3
1、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
3、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
4、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
5、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
6、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
8、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
10、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
11、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
12、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
13、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
14、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
15、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
16、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
17、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
18、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
19、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
20、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
21、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
22、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
23、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
24、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
25、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
26、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
27、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
28、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
29、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
30、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
31、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道：“防止早恋！”
32、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！
33、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。