很有创意的搞笑文案
小编整理了3篇很有创意的搞笑文案(精选76句),大家请欣赏。
很有创意的搞笑文案1
1、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
2、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
3、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……
4、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”
5、早上焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑地看着我,来了句:“说得好像你会焖一样,我希望吃熟的。”我……
6、一场说走就走的旅行,背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
7、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
8、同学聚会的时候,大家聊得开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?
9、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
10、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白,女神:这样吧,你要是一分钟之内让五十个人都看你,我就答应。表哥沉思几秒,大喊:回收旧家电,彩电,冰箱,洗衣机……
11、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
12、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
13、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
14、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
15、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。
16、妈:“女儿这么大了, 也没个男朋友,真让人捉急。” 爸:“别瞎操心。” 妈:“什么意思?” 爸:“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡, 每天回来身上还有沐浴露香味, 你有什么可担心的?”
17、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异地问她:“你不是说你要睡觉吗?”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意……”我……
18、今天在公交车上听到一个大约八九岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来?至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”全车人都差点儿被秒杀了!
19、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!”
20、有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上,走到一个房子前听到一个孩子的哭声,然后妈妈说,再哭就把你扔出去喂狼,结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了,大灰狼就说:“骗子,女人都是骗子!”
21、朋友和同事出差, 飞机快要起飞了同事还没来, 他打电话过来说: “你看到那条新闻没? 就是有人摸了空姐的屁股, 结果耽搁了航班好几个小时。” 朋友大怒:“你还不赶紧来机场, 居然关心这种烂事儿!” 同事说道:“我堵车了,来不及赶到机场, 所以拜托你去摸一下空姐的屁股。”
22、工资太低了,三番五次找人事主管要求加工资被拒,这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。“经理我要求涨工资,不然我就辞职。”“别冲动,有话好好说,要不我们都各退一步。”“怎么个退法?”…… “我不涨工资,你也别走。”
很有创意的搞笑文案2
1、和老公出门旅行,收拾了一大箱子的衣服!老公嫌弃的看着我:“背那么多东西,你看我,就一个小包!多省事啊!”看了他一眼,包往地上一扔说道:“对呀,出门在外,什么东西没有,到时候用了再买呗!”现在老公在给我收拾东西。
2、小姨子结婚这几天,我心情沉重,不是多开心。 二货老婆问我:你这几天怎么回事啊?我妹嫁人你好像一点也不开心? 我开心得起来吗?光随礼一个月白干了……
3、有一天,两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多哦。”哥哥说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来,弟弟很紧张地说:“哥,惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”
4、侄子的英语老师是我高中同学,自从我让侄子帮我送过一封求爱信后,侄子的英语成绩是江河日下,有天拿着一张四十八分的试卷回来,不满的对我说:叔叔,不是我怪你,早就劝你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉,你不听,结果如何,害得我也受牵连。
5、老公想喝水催促女儿说:快给爸爸倒水,爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动,又说:快,爸爸噎得不行了!女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说:噎住了说话还这么快,我是十三岁,不是三岁小孩了……
6、早上起来晚了,一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包,着急忙慌的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了:对不起老师,早上起来晚了给你添麻烦了。老师:没啥麻烦的,你这么大了就不用上幼儿园了,还是回去把你儿子送来吧!
7、和侄女一起去逛街,路过超市,小侄女突然说句:姑姑,以后长大我请你喝营养快线。我很欣慰的想着,这孩子多好,心里跟吃了蜜一样,领着她继续走突然,她又说:姑姑,我长大后请你喝,你现在请我喝呗……恍然大悟……
8、读小学时,我把班上一个男生打伤了。他爸抱着他找到我家。当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒,我妈照着猪脖子就是一刀,拔刀时劲大了点,血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸,就大声问了一句:干什么的?同学他爸眼皮跳了跳,指着怀里的孩子,说:小孩身子弱,老摔跤,我来买二斤肉给他补补身子……
9、本人女大学生,有个亲弟弟,但老爸更疼我 ,小时候和弟弟去玩水把裤子弄湿了,我湿了一大片,而弟弟只湿一点。回到家我爸看我弟裤子湿了,上去就是一巴掌:多大了还尿裤子。他当时就不愿意了,指着我说道:你看我姐 !然后我爸扭头看了我一眼, 回头又给了我弟一巴掌:你TM还敢尿你姐一身!
10、电视里男女主角正在激情!看得正入神,画面突然切换成了熊出没!接着听到五岁儿子没好气的说到:这么大个人了,媳妇也有了,还天天看着电视里这些乌七八糟的爱情剧!我:小兔崽子,你这抢遥控器的理由太强大了!
11、心情不好去体育馆跑步,低着头猛跑,忽然一头撞进个人怀里,撞得我头晕目眩,一时泄气了,直接瘫坐在了地上,那人看着地上的我,大叫:WC ,这跑个步还能碰到碰瓷的!
12、一个公厕门口,众人等待中,一男的看挺着急的对一大姐说,大姐让我先上吧,我都快捏不住了,大姐说,大兄弟啊!不是大姐不让你先上,你好歹还有个捏的地方,我夹的腿都麻了!
13、小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:别再叫妈了,不然我就不理你了!过了一会儿,小明很胆怯地说:陈太太,麻烦你帮我倒杯水!
14、今天在公车上,困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的, 第二次,我没说话,毕竟人家年纪大了嘛。 三次,四次。我实在受不了了。 我怒了,冲上去和大爷理论:大爷你有病啊,我睡个觉容易吗! 大爷开口了:你能专心开车吗!我现在能活着也不容易啊!
15、早上和老公把儿子送到幼儿园,儿子哭闹不休不让我们走,最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:你们这对狗男女。
16、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。
17、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种只会讲大道理的人是不会有出息的。
18、人丑就要多读书,反正你这么丑也没有人找你约会。
19、我希望我的好朋友们都能发肆发狠的读书,然后考上理想的大学找到合适的工作,然后养我。
20、“今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌!”“谁唱的?”“洒水车。”
21、大冬天的,不想上课让舍友帮忙请假,第二天我中暑的消息传遍校园。
22、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。
23、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,我被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。
24、上学的时候,每学期的第一天都是最痛苦的,如今工作了,突然觉得每周一都像开学那天。
很有创意的搞笑文案3
1、作为一名女孩子,我很骄傲,完美得避开了男生心动的所有细节。
2、我自己动手包粽子,可是实在想不出包什么馅的,直到我突然看见了你,我决定就包点猪头肉进去吧。
3、追了我五年的男生,今天坐高铁偷偷给我惊喜,还给我转了5二十、有点小幸福,这也许就做叫吹牛吧。
4、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。
5、什么是异地恋?异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
6、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
7、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。
8、别再敬往事一杯酒了,往事都喝吐了。
9、众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人。
10、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
11、别问老子哪路人,孤家寡人。
12、人都有蹬鼻子上脸的天性,神都是供出来的,混蛋都是惯出来的。
13、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
14、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
15、还是叫你单身龟吧,毕竟你这个年龄,狗都死了好几条了!
16、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
17、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
18、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样,可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
19、问:“上大学是一种什么体验?”答:“我人都还没认全,你们已经开始谈恋爱了。”
20、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。
21、热情有限,胃疾多年,熬夜成瘾,偶尔失眠,爱而不得,得非所爱,你仍单身,却很自由。
22、当你看清了一个人而不揭穿,你就懂得了原谅的意义;讨厌一个人而不翻脸,你就懂得了至极的尊重。活着,总有你看不惯的人,也有看不惯你的人。
23、谈性价比就输在起跑线了,只有穷人才谈性价比,富人都讲情怀。
24、看到一句话太精准:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
25、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
26、是你的一再妥协把他的刀磨得越来越利,你还眼泪汪汪问“你以前不是这样啊”。你自己惯的,你活该,你问谁。
27、我不说、你不懂,我们互相在假装,这就是我们的距离。
28、我做事用不着所有人都点头,我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
29、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让她显得腿细点儿,我把她肚子搞大了。
30、冲动时说的那些伤人的话,都是日后无可救药的后悔。所以心情不好的时候尽量少开口。