搞笑可爱文案
小编整理了4篇搞笑可爱文案(精选74句),大家请欣赏。
搞笑可爱文案1
1、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。
2、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。
3、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!
4、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。老公:傻瓜,梦是反的。老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?说完老婆又把老公揍了一顿。
5、舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说:亲戚来买点东西回家,他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:我乖不乖,我乖不乖,快夸我!我永远也忘不了舅妈看他那眼神。
6、这个冬天越来越冷,我问爸爸:”咱家什么时候能买空调呀?“爸爸窘迫地皱了皱眉:”明天就买!“第二天,爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家,对我们说:”冷的话,就举一下这个空调,多举几次身子就暖和了。“
7、善良没用,你得漂亮。
8、小时候和爷爷到山上放牛,一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果,就顺手捡了一个尝尝,你还别说,还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享,大家都觉得不错,我就每天捡一大袋到学校门口卖,后来我被开除了,原因是贩卖羊屎……
9、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问:在哪呢?我到门口了。我答到:在那个P(停车标志)底下呢。朋友淡定的损了我一句:你在P底下等屎呢!此话一出两人都不淡定了……
10、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!
11、小时候,我和哥哥养个兔子,不知怎地死掉了,我伤心急了,哥哥却把它红烧了,哥哥吃一块叹口气:唉!难过……吃一块又叹口气:唉!难过……我一看不对赶紧拦住:哥!别再难过了,再难过就没了,你也让我难过一下吧!
12、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?切,我说我又不瞎……(一看就是变脸爱好者)
13、一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说:大哥,你要我怎样才能报答你。男神说:算了吧,举手之劳。女人说:要不我以身相许。男神大怒曰:你这人怎么可以这样,我救你,你怎么能够恩将仇报呢?
14、一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
15、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?
16、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。
17、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。
18、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。
搞笑可爱文案2
1、问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
2、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你难道双身的?
3、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
4、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。
5、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
6、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”
7、记得小时候在学校值日,老师会说:“要把学校当成是你的家。”上学迟到时,老师喊:“你当学校是你家啊!”
8、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、为了切洋葱时不流眼泪,我就闭着眼切,结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。
10、其实长得丑并没有什么好丢脸的,因为你丢了也没人会捡啊。
11、他们说网络很假,我笑了好像现实很真一样。
12、为什么还要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
13、今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
14、吃货最喜欢的一句话:你矮是终身的,我胖却是暂时的。
15、如果世上百分之九十九的事都可以用钱解决,那么剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
16、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
17、“假如我给你一百万,你永远不会做的事是什么?”“还给你。”
18、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
19、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
20、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,不为别的,就是想让你知道,老娘笑起来比你好看。
搞笑可爱文案3
1、你之所以相信一个人说的话,很多时候是因为他说了你想听的话。
2、故意把天聊死,是因为不想和你聊下去了;故意听不懂你的暗示,是因为不想和你发展任何关系;不是蠢,只是对你没兴趣,别想太多了。
3、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
4、当你感到无聊的时候,就去学习,因为你一学习,马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
5、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
6、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
7、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。
8、除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉,这个世界已颠倒。
9、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。
10、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸。”
11、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
12、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊!
13、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
14、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
15、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
16、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我……
搞笑可爱文案4
1、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确地知道你没戏。
2、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。
3、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!
4、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!
5、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
6、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
7、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
8、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。
9、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
10、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。
11、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!
12、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
13、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是脑残,哼。
14、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
15、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。
16、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,吃完饭又想打自己。
17、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
18、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
19、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
20、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?