幽默爆笑短语大全
小编整理了3篇幽默爆笑短语大全(精选74句),大家请欣赏。
幽默爆笑短语大全1
1、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!
2、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
3、最讨厌别人问我有没有男朋友,羞辱我的方式有很多种,你偏偏选这种!
4、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭,搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了,还是觉得烦。
5、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕阿,毕竟是我先打的他家孩子。
6、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
7、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
8、“我养你。”这话就我爹说过,不过这是前半句,后半句是“图个锤子啊!”
9、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。
10、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、心爱的男神,和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
12、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
13、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
14、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
15、现在的我,任性是有了,就差钱了。
16、得了一种晚上不想睡,白天不想醒的病。
17、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!
18、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
19、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
20、世上最遥远的距离不是你在天涯,我在海角,而是考试的时候,答案就在兜里面,你却不敢拿出来。
21、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
幽默爆笑短语大全2
1、“夏天是一个懒洋洋的季节。”“不要把上课睡觉说的那么含蓄。”
2、我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
3、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。
4、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
5、给我一个支点,我能睡到放学。
6、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。
7、你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我呵,你都得爱死我。
8、今天竟然没人祝我生日快乐,大概因为今天不是我生日吧。
9、你可以不同意我的观点但我可以打你。
10、你走了真好,不然总担心你会留下来吃饭。
11、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
12、“你喜欢玩水吗?”“喜欢!”“去把碗洗了”
13、人生最重要的,不是努力,不是奋斗,而是抉择。当你走到人生的十字路口,不知如何辨别方向的时候,请停下来,好好想一想,你是什么星座。
14、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
15、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条
16、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死!
17、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
18、秀发去无踪,头屑更出众。
19、我和我妹他们两口子去街道办完事,路上妹夫想买盆花,妹妹不答应买,这一路上两人就吵吵,到了饭店两人还小声的得得得没完没了!我听着脑袋都大了,多点事啊你说!烦的我大声说道:别吵了!别吵了?成不成!嘿!饭店的小老板胆怯的从后厨走到我跟前:大哥,您点的六个菜都炒上,咱是小本儿生意……妹妹她们两口子看着我愣了一下,那个笑啊!笑我半天!
20、女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!
21、跟老婆已经有默契了,例如问她想吃啥老婆伸出肥手,我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天,和老婆一起回她娘家吃饭,岳母问老婆想吃什么,老婆习惯性地伸出了手,然后,岳母说:又黑又肥的手是啥意思?突然岳母一拍脑子说道:女儿,熊掌可买不到啊!我差点笑出声……
22、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。同事想了下说:我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
23、儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习,以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。儿子神补刀:切,没媳妇更好,省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……
幽默爆笑短语大全3
1、有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思?就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。
2、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。 有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?
3、一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!四大护法僧人一一喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道:***的,难道你们方丈法号是顺风?施主息怒,非也非也,贫僧法号全球通。高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!
4、我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的。有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下。结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,WC !我的方向盘呢?
5、今儿,出门听到一对父子对话。儿:还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!父亲:***疼你?我才用扫把打你,***曾经用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!
6、闺蜜问她男朋友,喜欢女孩子留什么发型,她男友说:只要脸长得好看,尼姑也能接受,当然了,至于你,最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了,害羞说道:是不是留马尾辫配我清纯的气质?她男友摇头说:不是,我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。当时我就没忍住笑出了声,哈哈……
7、我抽烟比较厉害,一天三包,自从和女友交往,基本上没买过烟, 都是她从她爸爸那里,整条的顺过来给我。 前几天,提着礼品,去她家吃饭,相处的非常融洽, 走的时候,她爸爸喊住我女友:去我卧室,拿两条烟,给他带走,不然还会被老鼠叼走的。 我听到差点笑出声!
8、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。
9、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
10、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
11、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
12、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
13、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
14、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会!!!”
15、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
16、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
18、家里乱七八糟的并不可怕,动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
19、语文考试时,总觉得自己是外国人;英语考试时,总觉得自己是中国人;数学考试时,才发现自己其实是外星人。
20、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
21、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
22、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!
23、有人说:“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑:“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
24、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定会再给你一个没钱的家。
25、今天上课看到同桌手里拿着我的笔,便说:“你偷我笔使!”同学幽怨地看了我一眼回答到:“你真恶心,我干嘛偷你鼻屎?”
26、中午吃饭,打算把前几天买的辣条吃掉,正想吃呢一闻,有点异味,就扔掉了!二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来:”没发现你***才是真土豪啊,吃辣条只闻味,你不吃我吃!“
27、昨天被骗子骗了800块,我马上报警,结果警察告诉我不够2000元不予立案,于是我又给骗子汇过去1200,我真是太机智了。
28、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说:美女别说一晚,让我陪你一辈子都行。
29、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟,就是没有你!
30、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”