简短幽默的搞笑文案
小编整理了3篇简短幽默的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
简短幽默的搞笑文案1
1、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
2、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
3、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
4、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
5、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
6、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
7、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
8、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
9、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
10、多想看轻自己，可我的体重不允许。
11、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
12、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
13、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
14、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
17、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
19、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
20、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
21、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
22、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
23、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
24、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
简短幽默的搞笑文案2
1、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
2、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
4、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
5、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
7、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
8、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
9、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
10、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
11、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
12、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
13、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
14、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
15、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
16、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
17、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
18、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
19、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
20、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
21、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
22、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
23、愿你忠于自己，活得认真；笑得放肆，走也走的潇洒，过去那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，别回头就好。早安！
24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
25、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
26、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
简短幽默的搞笑文案3
1、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
3、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
4、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
6、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
7、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
8、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
9、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
10、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
14、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
15、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
18、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
19、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
20、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
21、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
22、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：我教了那么久都没学会，这不科学啊！ 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句：是抢地主……
23、和朋友一起走在路上，走着走着看到前面一女孩子撅着屁股弯着腰好像是在系鞋带，朋友说：看，那女孩屁股好大。结果那女孩听到了回头看了看我俩，心想完了，肯定要骂人了。不料她拍了拍自己的屁股来了句：屁股大能生儿。
24、有一个同事的岳父去世，前去吊唁。一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
25、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！ 往后退了一步，一脸戒备：哥！咱有话好好说，可不许咬人啊……
26、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂……别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……
27、一天乌龟受伤了，让蜗牛帮忙去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：TM的，再不回来，老子就要死了！这时，门口传来蜗牛的声音：你TM的再说，我就不去了。乌龟听了直接嗝屁了……
28、一位姐妹是旅行社负责订机票的，一日聚会，神色黯淡，众友关怀之，才知道奖金没了。事情经过：有个老大爷在她那订去首尔的机票，但是只订了单程。姐妹甚是奇怪，海外旅游一般都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢？于是随口问曰：大爷你光订去的啊？大爷答：我TM 穿短裤去的，我要投诉你个小崽子！
29、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞，像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！又问道：老妈你为什么要生我呢？我妈嘿嘿一笑的说：好玩就生一个呗！