经典又搞笑的文案
小编整理了4篇经典又搞笑的文案（精选71句），大家请欣赏。
经典又搞笑的文案1
1、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
2、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
3、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
4、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
6、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
7、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
8、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
9、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
10、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
11、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
12、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
15、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！
16、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。
17、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是，消化好！
18、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
经典又搞笑的文案2
1、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
2、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
3、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
4、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
5、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真。”
6、我当然知道努力才能成功，但是这么冷的天，缩在被窝里玩一天的手机，真是太爽了！
7、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
8、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
9、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
10、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
11、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
12、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
13、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
17、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
19、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
20、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
经典又搞笑的文案3
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
2、知识就像内裤，看不见但很重要。
3、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
4、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
8、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
12、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
13、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
14、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
15、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
16、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
经典又搞笑的文案4
1、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
2、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
3、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
4、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
5、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
6、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
7、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
8、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
11、我是一个很有原则的人。好吃的在哪里，我就在哪里！
12、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
13、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
14、那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。
15、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
16、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
17、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。