简短创意幽默文案
小编整理了3篇简短创意幽默文案（精选76句），大家请欣赏。
简短创意幽默文案1
1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
3、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
4、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
5、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
6、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
7、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
8、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
9、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
10、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
11、记住了，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
13、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
14、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
15、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
16、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
17、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
18、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
19、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
20、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
21、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。
简短创意幽默文案2
1、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
3、有的人学习就像灰太狼一样，每学期都以一种不可一世的姿态出场，期末又以一种狼狈不堪的姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习！
4、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
7、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
9、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
10、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
11、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
12、如果没有如果，曾经已是曾经，过去早已过去，做自己的自己。我若不勇敢，谁替我坚强。
13、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
14、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
16、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
17、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
18、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
19、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
20、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
21、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
22、担惊受怕的，是情人关系；粗茶淡饭的，是夫妻关系；朦朦胧胧的，是初恋关系；肉包子砸狗的，是爷孙关系；有事没事约吃饭的，是朋友关系；有事才想起的，是利用关系；死了也断不了的，是亲属关系。
23、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
简短创意幽默文案3
1、摸摸干净的衣兜：本来无一物，何处惹尘埃，放下欲望，神清气爽。
2、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
3、不知道什么时候起原本无话不说的朋友都消失在你的朋友圈，他们静静的躺在你的好友列表里，然后在别人的动态下热烈的活着。
4、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
5、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
6、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
7、失败是成功之母，但失败往往不孕不育。
8、现在的人拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
10、我是一个很有原则的人。好吃的在哪里，我就在哪里！
11、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
12、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
13、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
14、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
19、上 帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上 帝欲使人疯狂，必先使其买房。
20、那些在感情中单纯认真，说不求回报的年轻男孩们，通常都会梦想成真，得不到任何回报。
21、除了睡觉时间不想睡，其 他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
22、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。
23、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
24、上 帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开 锁的电话号码。
25、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
26、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
27、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
28、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
29、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……
30、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
31、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。热评：那以后自称什么？键人？
32、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！