经典幽默文案
小编整理了3篇经典幽默文案（精选74句），大家请欣赏。
经典幽默文案1
1、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
2、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
3、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
4、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
7、学不进去无非五个原因：手里有个手机。二、心里有个傻逼。三、旁边有个逗逼。四、智商不在服务区。五、窗外有台挖掘机。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
10、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
11、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
12、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
13、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
14、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
15、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
16、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
18、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生，人丑就该多读书。
19、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
20、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
21、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
22、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
23、开车无难事，只怕有新人！
经典幽默文案2
1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
3、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
4、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
5、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
6、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……医生讪笑：结果撞哪儿了？我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
7、一位中年男士来看心理医生，他对医生说：曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积……医生愣了愣：我感觉你更适合精神科去看病……
8、A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班……
9、第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击，有没考虑过我们弱势群体的感受哇？单身狗就是吃亏，像我们……单身猪……就没这个问题，我们一个人就能喝两杯。
10、跟同学打赌，输了的是儿子！我赢了回去跟我爸说：爸爸你有孙子了！老爸把我揍了一顿说：你TM多大点就做那事！
11、临近高考，班里出双入对好多情侣，班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱很正常，都能理解，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来……
12、公交上，一女子在一个靠窗户的座位刚坐下，旁边儿子说：妈妈，我们换换位吧？女子：为什么啊？儿子：我晒黑了不碍事的……满满的感动有没有，这么小就知道心疼妈妈了……这时，儿子又说：你晒黑了还得美容掏钱，留点钱给我买吃的不好么……
13、女儿三岁，特顽皮，一天村里来了个收废品的，边走边喊：卖铜，卖铁……女儿对着我喊到：爸爸，他卖爹……我连忙抱起女儿回家，永远忘不了收废品那眼神……
14、很小的时候只知道赶羊，赶牛，赶鸭子之类的。一个人，拿着个鞭子或者树枝，在后面“啰啰啰啰”的叫。那天半夜，爷爷起来吃东西，我问：爷爷干啥去？爷爷：赶火车呀！我脑海中……爷爷带着狗皮帽子，拿着个小棍在火车屁股后面“啰啰啰啰”……
15、今天和朋友去火车站退票，原因是火车晚点。她说：火车怎么晚点了？我要退票。售票员：可能是下雨吧。我朋友说了一句让我脑补了很久的话：那其他火车是撑伞过来的吗……撑伞……
16、路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：要钱还是要命！面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：士可杀不可辱！劫匪不理，搜遍全身后说道：小子，我不杀你，但我偏就要羞辱你。接着他狠狠地骂道：穷B，妻管严，出门就带两毛钱……
17、有一次自习，几乎全班都在睡觉，巡查的老师来了。只听班长在讲台上语重心长的说：让我们闭上双眼，静下心来，以最舒适的姿势倾听内心的声音……太TM机智了……
18、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
19、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
20、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
21、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
22、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
经典幽默文案3
1、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
3、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
4、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
5、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
6、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
7、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
8、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
9、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
11、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
12、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
13、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
17、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
19、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
20、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
21、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
22、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
23、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
24、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
25、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
26、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！